Форум » Конкурсы голосование опросы » Конкурс: Мисс смешинка форума! » Ответить
Конкурс: Мисс смешинка форума!
Emo4ka: Все просто! Вы пишете тут анегдот и т.д(смотрите в правилах), а потом мы с помощью голосования выберем самый смешной! Призовых мест-5, остальные поощирительные, то есть участвует, кто хочет! Пока набор до 1 марта. Там посмотрим. Если наберется меньше 20 человек, то придется продлить! правила конкурса: 1.Можно выкладывать- анегдоты, смешные стишки, смешные картинки и просто шутки. 2.Также можно писать комментарии. 3.В шутках и т.д. не ПОВТОРЯТЬСЯ! Вот и все.... Выкладываем
Ответов - 23, стр:
1 2 All
колокольчик: - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом. _Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? - Хочет накормить туалетного утенка Блондинка моется и говорит другой: -Дай шампунь! Та даёт, а блондинка: -Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила! Идут две блондинки по улице: -смотри дохлая птица!!! Вторая голову вверх задрала и кричит: Где!? Где!? Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов - крики, стоны, другие характерные звуки. - По любви? - спрашивает мент. Голос Степнова: - По любви! - Да я не тебя спрашиваю. Лена: - Да по любви, по любви! Идет дальше. Из других кустов - еще сильнее стоны. Мент опять: - По любви? Голос Антона: - По любви! - Да я не тебя спрашиваю. Гуцул:: - Да по любви, по любви! Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит - вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда: - По любви? Матвей: - По любви! - Да я не тебя спрашиваю. - А я здесь вообще-то один! Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Анечка тянет руку: - А слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Семенова, тянет руки. Училка в шоке: - Семенов, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... примите?
Emo4ka: колокольчик, конечно приму!
THE BEST ON THE BEST: разговаривают два мужчины. -Интересно, бывают ли таблетки от голода? -Да, бывают, только они большие. -Да ничего, главное, чтобы помогали. -Они помогают. -Ну так что за таблетки такие? -Котлеты. Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в Одноклассниках! принимайте???
Emo4ka: THE BEST ON THE BEST- принята!
Emo4ka: Я тоже поучавствую! картинки:
Аршавин: Моно я???? Анектоды потом напишу
Emo4ka: Аршавин можно!
ИриИcк@: Про сумерки: Ренесми Белле: - Мама мне в школе сказали, что я вампирша!! - Не обращай внимания, милая, лучше поешь борща, пока не свернулся!!! Широкая кровать. Белла просыпается, толкает рядом лежащего Эдварда: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Эммета: - Кинь зажигалку! Где-то в ногах высовывается Джаспер и они вместе закуривают. Затянувшись, и выпустив дым, Белла говорит: - Знал бы папа, что я курю - убил бы - Джаспер, дай топор! - Лови, Эдвард!... что молчишь, поймал Как довести Беллу до сердечного приступа!? Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу.. Идут Эдвард и Джейкоб по лесу... Джейк не выдержал и спрашивает: - Эдвард, а куда мы идём? Э: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить... Д: - А если он убежит? Э: - Я тебе убегу!!! Обучил Эдвард своего попугая говорить. Увидит попугай Джаспера и орет:"Джаспер урод! Джаспер урод!" Ну Джаспер с Эдвардом не разговаривает. Надоело Эдварду это, пошел на базар, поменял своего попугая на попугая сященника. И вот Джаспер увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит.Он ему подсказыает:"Джаспер урод! Джаспер урод!" А попугай в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!" Собрались однажды Элис, Эммет и Джаспер по случаю возвращения Эдварда отпраздновать это. Ну, выпросил Эммет у Эсми кровь человеческую. Пришли они в лес, выпили крови... Собираются закусить - нечем: Элис забыла закуску. А в это время мимо пробегает Джейк, никого не трогает... Эммет дёргает Эдварда, показывает на Джейка: - Смотри! Шашлык бежит! ...А что Джейк на Эдварда напал - это потом вампиры придумали, чтобы всё на него свалить 8ого марта Джейкоб получает мысленный посыл от Сэма: – С 8 Марта ! – Я тебе что, женщина!? – Ну, не знаю, женщина ты, или нет, но стерва еще та…! Новая акция от Каленов: "Подключись к Вольтури, и мы сломаем тебе ноги!" - Мам, а мам, а дай мне денег!? - Несси, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у папы возьми. - А он не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою. Один вампир решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер: -Алло,это Вольтури? -Да слушаем... -Плохо работаете, - и повесил трубку. На следующем перекрёстке: -Алло это Вольтури? К нему подходят сзади, хлопают по плечу: - Вольтури, Вольтури. Как умеем, так и работаем. Розали Карлайлу: - Я вчера оборотням два ведра грибов принесла - пусть кушают. - Ой, а вдруг они ядовитые! - Что значит "вдруг"?! Эммет в детстве. Дома мама спрашивает: - Звонила учительница, меня снова в школу вызывают. Ты что, опять что-то натворил? - Да вроде нет... - Тогда зачем мне туда идти? - Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться? - О! Джейк! Привет! А я-то думал, что ты умер! - С чего ты взял? - Дык, встретил утром Эдварда, он столько хорошего о тебе наговорил... Мы не ошибаемся – мы принимаем рискованные решения. Мы не опаздываем – нас задерживают важные дела Мы не забываем – мы не засоряем свою память лишней информацией Мы не врем – мы ведем себя дипломатично Мы не любим сплетен – мы просто выслушиваем мысли. И все потому, что мы Вольтури! - Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу с Эмметом? - Большие и в противоположную сторону. Карлайл: -Я осмотрел труп Белла: -Он умер? Поздно вечером идет Бэлла домой через лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Эдварда: - Бэлла, тебе плохо? Я тут с Джейкобом занимаюсь, смотрю ты ползешь... Выходят пьяные Эммет и Джаспер из такси и вытаскивают Эдварда(неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Джейкоб: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите... Идет Белла по улице, вдруг перед ней падает кирпич. - Тетрис..., - подумала Белла. - Сама ты тетрис, - подумал Эммет, кидая следующий кирпич... Бэлла орет на эдика: "ты не будешь пить на день рождения карлайла, понял!!!!!! Не будешь!!!" А эдик думает: "уже столько лет вместе живем, а сколько в ней оптимизма.." Белла ссорится с Эдиком, и он ей в порыве ярости кричит: - Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла! Во время очередных разборок Эдварда и Беллы: Белла: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?] Парочка комментариев во время просмотра фильма "Сумерки".Наверно видели,но я все же выложу: Последний ряд.Тишина. 2 человека: Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются: первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине): - Ну давай уже! Ему отвечает второй: - По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем? Первый: - Чем же он, блин, сто лет занимался???? Потом, когда они уже на кровати: Второй чел: -Он быстро учится! Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...: Из зала: "Я так и знал что он наркоман!!!" Сцена с поцелуем... Тишина в зале... Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать... Из зала отчаянный мужской голос "Не надо!!!" В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: "Беллой завтракать будем!" Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает: - А кровать? - Я не сплю. - Совсем? - Совсем. И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ". Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло... "....Лев влюбился в овечку... из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!" "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"" "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос: - У тебя нет кровати? Из-зала: -Молодец, девочка, сразу и по делу!" Когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то: "охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"
Венера: Примешь?
Emo4ka: Венера ага!
Венера: Спасибо Emo4ka !
Emo4ka: ИриИcк@ тоже принята! итак у нас уже участвуют: колокольчик THE BEST ON THE BEST Emo4ka ИриИcк@ Венера Аршавин, тебя мы примем, но нужны шутки!!!
варя: Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Зх знали бы вы, как я ненавижу кладбища. *** Если у вас нет проблем - значит, вы уже умерли. *** Если еда с вашего стола уже не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? *** Кощей Бессмертный бросился под колёса КамАЗа, потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день он развлекался как хотел!. *** ?***?примете?***?
Emo4ka: ага! итак: колокольчик THE BEST ON THE BEST Emo4ka ИриИcк@ Венера варя Аршавин, тебя мы примем, но нужны шутки!!! уже 6(с Аршавином 7!) Чевовек, а до марта недолеко!
Emo4ka: ОБЪЯВЛЕНИЕ! так как человек мало, то в конкурсе будут участвовать не 20 чел., а 10!!! Если до марта(как я и обещала!) придут еще, то пожалуйста, но с 1марта заявки не принемаются! Как говорится, кто не успел, тот опоздал! спасибо
Белка: ИриИcк@ Мне ОЧЕНЬ нравится Сумеречная Сага и к шуткам про неё я отношусь с "отвращением".... НО ты написала - я валялась на полу !!!!))))))))) + 1000 !!!!!!))))))) Если, что то я СРАЗУ голосую за ИриИску !
iriska: Мама, перестань меня вылизывать. Я и так чистый. Я хочу играться, а не купаться. Сейчас покусаю. Отпусти меня, пожалуйста с другими котятами погулять. Обещаю, не буду сильно вымазываться. Честное слово.
Emo4ka: iriska принята!
флорчик: колокольчик супер
Emo4ka: НАБОР НА КОНКУРС ЗАКОНЧЕН! ГОЛОСУЕМ В "ГОЛОСОВАНИЕ-МИСС СМЕШИНКА ФОРУМА"!
ева: Две подруги болтают по телефону: …..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага.... На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»: - Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: - Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: - Ну чё? - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. - Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул? Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. Что мужчина говорит девушке и что думает на самом деле - Не встречались ли мы раньше? (ну и задница) - Вообще-то я романтик. (я бедный) - Я хочу тебя. (руки устали) - Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный) - Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня) - Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок. (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы) - Ты привлекательна. (трахал бы до посинения) - Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?) - Я тебе позвоню. (лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя) - Я много думал о тебе. (ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки) - Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты) - Ты научила меня очень многому. (следующая!!!) Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет? Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже: - Послушайте, Гольдберг, разве у вас - это проблемы? Вот у меня - ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за все места, а потом пропадает с ними где-то всю ночь. - И это - проблемы. Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за разные места, а потом шляется с ними где-то всю ночь. - Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне? - Абрамович, вы прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!.. В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот) Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.
флорчик: ева конкурс закончен! теперь нельзя писать сейчас голосование Я за колокольчика!
Лиз04K@: ИриИcк@ , я за тебя))
полная версия страницы