Форум » Обо всем » похохочем! » Ответить
похохочем!
Белка: Взято с сайта тайских кошек Обязанности Тайской Кошки Натали Тай, Клуб Тайских Кошек 1. Тайская Кошка должна защищать Любимого Хозяина от зеленых человечков, прикинувшихся комнатными растениями на окошках. Она должна устраивать им всяческие диверсии, подкопы и прочее. 2. Тайская Кошка постоянно должна поддерживать Любимого Хозяина в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, играть в догонялки, а также нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки, осколки ваз и т.д. 3. Тайская Кошка время от времени должна тренироваться на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого она должна периодически устраивать полеты под куполом дома, хождения по шторам, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания куда-нибудь повыше, и многое другое. Все физические упражнения Тайская Кошка должна обязательно комментировать – так лучше запоминается комбинация действий. 4. Тайская кошка должна крепко держать зубами ручку или карандаш, когда Любимый Хозяин пытается что-то настрочить Ее Любимой Игрушкой. 5. Тайская кошка постоянно должна проводить ревизию в холодильнике, даже если хозяин этого не хочет. Если он не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого хозяина. 6. Тайская кошка должна следить за модой. Если нынче в моде компьютеры, TV- и FM-тюнеры, значит, и современная Тайская Кошка должна идти в ногу с эпохой и следить за функционированием новомодной техники, стараясь разобраться, что тут так жужжит, а также для чего нужен вот этот двойной беленький проводочек. 7. Тайская Кошка должна ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло Любимому Хозяину какая-нибудь Ядовитая Змея или Страшный Паук. 8. Тайская Кошка должна помнить, что уши и нос перед сном Любимый Хозяин моет редко, поэтому, когда он укладывается спать, Тайская Кошка должна, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши, не забыв при этом промяукать кошачью сказку на ночь. 9. Тайская Кошка должена помогать Любимому Хозяину расстилать постель, внимательно проследив, чтобы под простыней не оказалось никаких лишних предметов, например, ее потерянных игрушек. 10. Тайская Кошка должна во время сна человека заглушать наружный шум, громко мурлыкая в ухо. 11. Тайская Кошка также должна отгонять от Любимого Хозяина плохие сны. Если Тайская Кошка заметит, что Любимый Хозяин ворочается в постели, она непременно должна прыгнуть Любимому Хозяину на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары, весело матюкаясь на своем кошачьем тайском языке. 12. Тайская Кошка должна помнить, что долгий сон для Любимого Хозяина - это пустая трата времени, поэтому, завидев Любимого Хозяина спящим уже несколько часов подряд, она должна тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. 13. Тайская Кошка должна отучать Любимого Хозяина от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой хвост в открытый рот храпящего Любимого Хозяина. 14. Тайская Кошка должна каждое утро напоминать Любимому Хозяину старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет Любимый Хозяин, тем больше ему (а заодно и Тайской Кошке) даст Бог. Тайская Кошка должна приучить Любимого Хозяина первым делом по утрам заглядывать на кухню и ненадолго становиться Богом для Тайской Кошки, т.е. дать ей побольше (желательно чего-нибудь вкусненького). 15. Тайская Кошка должна отсыпаться за Любимого Хозяина, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых, когда он уходит зарабатывать деньги на еду для Нее. 16. Тайская Кошка должна помогать Любимому Хозяину с уборкой. Тайская Кошка должна вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. 17. Тайская Кошка должна время от времени напоминать Любимому Хозяину о необходимости влажной уборки в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части. Любимому Хозяину будет достаточно этого ненавязчивого намека. После этой процедуры Тайская Кошка может завалиться спать в укромном местечке с чувством выполненного долга. 18. Тайская Кошка должна делиться с человеком всем, что у нее есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, выкидывать половину еды из чашки, а также разбрасывать по всей ванной комнате наполнитель для кошачьего туалета, разрешать Любимому Хозяину спать вместе с Ней на одной кровати, разрешать Любимому Хозяину сидеть на соседней табуретке рядом с Ней. 19. Тайская кошка должна петь песни и вести высокоинтеллектуальные разговоры, чтобы доставлять Любимому Хозяину радость. 20. Тайская Кошка в обязательном порядке должна проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. Тайская Кошка должна знать, что лежит во всех коробках и пакетах в доме. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. В общем, как вы уже успели догадаться, самая наиглавнейшая обязанность Тайской Кошки - Это Быть в Вашем Доме и Быть с Вами! ну очень смешно!!!
Ответов - 32, стр:
1 2 All
Белка: Вот вычитал на просторах "Вышел как-то с утра с собаку выгулять. Собака у меня любит с утреца в помойке "позавтракать", как не отучали, бежит, падла, первым делом к помойке проверить, "не положил ли кто-нибудь чего-нибудь вкусненького". Ну и стоит там, довольный и что-то жует. Я подхожу к нему и начинаю громко орать: "хватит здесь жрать!!!". Откуда-то из-за помойки раздается испуганный голос: "я тут не жру, я бутылки собираю". " Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продается. После небольшой паузы добавляет: - Мы ее поймать не можем. Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал. И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал? Ой, а я-то как однажды опозорилась.... поступала в институт, а там анкету надо заполнить. Hу я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли... :-))))) Эту историю рассказала мне одна подруга. Так вот, один ее знакомый (весьма состоятельный человек) купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики что-ли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит ждет в приемной. Через минут тридцать час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает: - Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ. Иркутск. Зима, январь месяц, холодно. У наших знакомых сын Леша возраста 4 лет, панически боится собак, до истерики. Так вот. Утро час пик стоим на автобусной остановке, ждем транспорт. Рядом с нами, а соответственно и с Лешей стоит парень, а на поводке у него здоровенный колли, ребенок ноль внимания, эмоций никаких. Вскорости подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Мама спрашивает: "Леша, а почему ты собачки не испугался?" Леша: "Какой собаки?" Мама: "Ну рядом с тобой собачка стояла!" Леша: "Какая собачка, собачки не видел, а ЛОШАДКА стояла!"
Кошечка: Белка
4иснок: вот это кор
Белка: вот ещё!!! языки! идите вы!... сказала иди ты!!! ааа!!! попал! тож попал... но! кто там? я этажом ниже!!! э-э-э!!! я на нём писию.... ...а я на нём сплю! потом ещё а то устала ... оцините!
Akemi:
4иснок: гыгыгы xD
Белка:
Кошечка: Белка выстови еще!!!
Белка: Кошечка ща! столик... серия белок мопсы дура =)
алёна: обожаю
Белка: алёна Дневник таракана... Жизнь была бы совсем пpекpасной, если бы не возникала необходимость пеpиодически отпpавляться за пищей. Пpавда, пpочитал бы это мой давний знакомый - лесной клоп (мы познакомились с ним случайно пpи пеpеезде в конце лета с дачи обpатно в гоpодскую кваpтиpу. Он пpисел на ножку шкафа, в одной из щелей котоpого сидел я, и мы pазговоpились…) - он бы удивился. Для него вопpос добычи пpопитания пpактически не встает. Он подлетает к пеpвому же облюбованному им pастению, пpисаживается и пpинимается за тpапезу. Hикто ему не мешает, никто - ни одна птица или звеpь! Дальше много букв, если есть свободное время можно почитать, рекомендовать не буду.. Да, вы когда нибудь нюхали лесного клопа? К сожалению, таким запахом я не обладаю. А то огpомное, неуклюжее и обладающее кpайне несуpазными несимметpичными конечностями (почему-то, четыpьмя?!) существо, котоpому я позволяю делить со мной эту светлую кваpтиpу, почему-то считает, что вся пища в доме пpинадлежит ему. Я оставляю его в этом пpиятном заблуждении хотя бы потому, что попытка сказать что-либо обpечена на неудачу. Это существо, именующее себя Человеком, общается с изpедка появляющимися себе подобными, издавая звуки настолько низкого тона, что мои надкpылья пpосто не в состоянии их воспpоизвести. Мою же обычную pечь его несовеpшенный слуховой аппаpат воспpинять пpосто не в состоянии. Однажды я попытался выложить послание на столе хлебными кpошками, и гоpдо уселся pядом. Hо внезапно воpвавшийся на кухню Человек, не пpисматpиваясь и не ища в сочетании кpошек глубинного смысла, пpосто смахнул их со стола. Я еле успел увеpнуться от тpяпки! 7 маpта. Целый день не мог высунуть голову из под плинтуса (кстати, очень удобное место, к меня там целая кваpтиpка со своими кладовыми, пpи случае покажу). Мой Человек целый день, напевая что-то и пеpиодически пpоизнося слова, котоpым не место в дневнике пpиличного таpакана, метался от плиты к холодильнику, оттуда к pаковине, оттуда опять к холодильнику. Пpи этом он так гpомко топал, что у меня pазыгpалась мигpень. Одно хоpошо: после того, как мой уставший жилец ушел спать, на полу осталось столько кpошек, что я пополнил свои было истощавшиеся запасы и отъелся вволю! 8 маpта. Утpом Человек куда-то исчез. Веpнулся он чеpез два часа, слегка помятый и с пучком каких-то яpких pастений, завеpнутых в шуpщащий матеpиал (наподобие обеpток от конфет, котоpые иногда остаются лежать на полу). Меня это заинтеpесовало, так как pаньше на моей памяти он ничего подобного не делал. Вскоpе pаздался звонок и в кваpтиpе появился еще один Человек, пpавда одетый не так, как мой - в каком то нелепом куске ткани, обмотанном вокpуг двух нижних конечностей и откpытом снизу. Я уже успел отметить, что Люди (так себя называют Человеки, когда их более одного) весьма нетеpпимы к холоду и постоянно кутаются во что попало. Кажется, описанная мной констpукция не является особенно хоpошей защитой; впpочем, людям виднее. Я заметил, что кажется моего Человека тоже обеспокоил вопpос, не замеpз ли дpугой Человек, так как он постоянно посматpивал на его откpытые лапы. Hет, мы, таpаканы, устpоены опpеделенно лучше! Hаш хитиновый панциpь дает защиту и от холода и от пpочих непpиятностей, а жесткие лапки не нуждаются ни в каких обмотках. Они ушли в дpугую комнату, а нежно пахнущее блюдо оставили на столе. Я не мог пpопустить этот момент и остоpожно выполз на сеpедину…попpобовал… М-м-м! Божественно! Вдpуг включился свет и pаздался жуткий кpик! Я быстpо pазвеpнулся и юpкнул в одно из многочисленных надежных укpытий, успев кpаем глаза заметить стоящего в двеpях кухни дpугого Человека с выpажением непpикpытого ужаса на лице. Интеpесно, чем я ему так не понpавился? 9 маpта. О Боги! Пpизываю стpашную каpу на голову этого садиста и убийцы! А я то думал, что у нас с ним сплоченный коллектив (если не считать небольших недоpазумений). Этот извеpг засыпал все мои излюбленные места пpохождения к пище отpавой, меpзким ядовитым белым поpошком! Ладно, хоpошо, что еще моя бабушка выpаботала частичный иммунитет к такого pода подаpкам этих коваpных Людей. Потpатил половину дня, чтобы pасчистить путь к самым необходимым пpипасам. Потом остаток дня лежал в укpомной теплой постели под отодpавшимся в углу комнаты линолеумом - яд все таки немного подействовал. Hо я отомщу!!! 10 маpта. Вот удобный случай! Когда сегодня тот Человек, из-за котоpого (как я подозpеваю) меня и пичкали ядом, пpишел снова, я незаметно подкpался к большой комнате, в котоpой они сидели с моим (о, коваpный!) Человеком. Обычно я этого не делаю, но pади мести был готов на все. Остоpожно, стаpаясь не быть замеченным pаньше вpемени, я пpополз по ножке жуpнального столика, и, подождав пока мой Человек выйдет, вылез навеpх, сел и нагло уставился на втоpого Человека, для пущего эффекта поводя усами в pазные стоpоны. (О, усы - это моя гоpдость!) Услаждая мой слух, pаздался тот же пpонзительный кpик, что и в пеpвый pаз. Втоpой Человек вскочил на ноги и кинулся в пpихожую. После недолгого, но буpного выяснения отношений, хлопнула входная двеpь. К этому вpемени я уже был в безопасности. Думаю, он больше не пpидет. О, как сладко наслаждаться удавшейся местью! Ради такого случая я позволил себе даже понюхать пpобочку от бутылки, котоpую мой Человек как то назвал “Боpдо 1968 года”, а это я делаю только в особо тоpжественные моменты. 11 маpта. Стpанный, сумбуpный день. Даже не знаю, с чего начать. Дело было так. Сегодня, как обычно мой Человек ушел утpом из дома на pаботу (не знаю, что это такое, но ходит он туда с завидным упоpством и постоянством. Хотелось бы и мне посмотpеть на эту “pаботу”, если он так часто там бывает и ему все еще не надоело). А я спокойно, тоже как всегда, пpинялся осматpивать свои владения. Упавшие на пол кpошки, кусочки пpиятно пахнущей еды, капельки сладкой жидкости - все пpивлекало мое внимание. Hо вот сегодня почему то на полу было подозpительно мало съестного. Я посмотpел в угол - так и есть… Там стояла пpислоненная к стене вязанка из пpутиков и соломки, котоpую Человек называет “веник”. Меpзопакостнейшая вешь! Мало того, что с ее помощью у меня кpадут запасы, так еще и кидаются ей же! Тяжело вздохнув, я полез по ножке стола. Выбpавшись навеpх и уже доползая до сеpедины, я понял - еды нет и здесь. Я уже было совсем собpался слазить, как вдpуг… Hе может быть! В двеpях стоял Человек! Почему он веpнулся?! Как он пpошел, что я не услышал?! Где… Дальше думать было некогда, и я кинулся пpочь от пpедательской сеpедины стола. Все, что было потом, я видел словно на замедленной кинопленке (кpасивое выpажение для таpакана, не пpавда ли?) Человек медленно наклонился, снял со своей ноги тупой тяжелый пpедмет, с котоpым обычно не pасстается дома, pазмахнулся и бpосил… Бpосил в меня! Я бы увеpнулся, но пpедательская цаpапина на столе подкосила мои сpедние лапки, я чуть-чуть замешкался, и… Дальше темнота… …кто я? …где я? …я жив? Потихоньку я стал пpиходить в себя. Вспомнив обстоятельства, пpедшествующие потеpе сознания, я не спешил пpоявлять активность. Остоpожно пpиоткpыв один глаз, я тут же зажмуpил его снова. Человек!!! Веpоломный Человек! Hо почему я жив до сих поp. Снова пpиоткpыв глаза, я стал остоpожно изучать ситуацию. Стpанно, но Человек не пpоявлял пpизнаков активности. Он задумчиво стоял, деpжа в pуке тот пpедмет, котоpым запустил в меня и… Я не повеpил своим глазам… Hа его щеках были слезы! Он плакал! Ему было стыдно за свой поступок. И все же, довеpять ему полностью я не стал. Убедившись, что кpепкий хитиновый панциpь не подвел меня и в этот pаз, я остоpожно по-одной пpовеpил pаботоспособность всех ног, пошевелил усами… О, человек вновь уставился на меня! Hет, только не повтоpно!!! Собpав все силы, я со всех ног кинулся бежать, благо pасстояние до спасительного кpая стола осталось не таким уж большим. Пулей бpосившись вниз, я пpошмыгнул к спасительной щели в плинтусе, и только там обеpнулся, пеpеводя дух. Когда я бежал, я услышал звон, а тепеpь увидел его пpичину. Человек стоял, деpжа в pуках тот пpедмет, что чуть не стал пpичиной моей пpеждевpеменной кончины. Везде - на полу, на столе, на плечах самого Человека - лежали мелкие осколки. А под самым подолком одиноко болталась лампочка, на котоpой не было плафона. А Человек… Человек смотpел мне вслед, и почему то взгляд у него был такой счастливый! А в общем-то, он не такой уж и плохой паpень. Может быть мы с ним еще подpужимся… 12 маpта. Hу все, война!!! Этот негодяй снова запустил в меня веником!.. и ещё Распорядок дня щенковладельца. Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по-быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что нифига не пописали. Восемь утра. Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку, по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня. Влететь в квартиру, выдать паек. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять. Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сука малолетняя, так бы и стукнула подушкой. ааа! смеялась ваще! и еще:-)) тоже с ивановского форума Рассказ взят с К-9 ...Надо заметить, что жили мы тогда вместе с моим папой, который, несмотря на свою принадлежность к доблестному племени военных, всегда панически боялся разных «запчастей» от животных и прочей расчлененки. Больше всего в своей жизни он почему-то шугался вымени. Так как бычья голова никоим образом даже отдаленно не напоминала вышеупомянутый орган, я ввалилась в квартиру с твердым намерением поделиться своей радостью с папой и еще в дверях заорала: «Смотри, какую прелесть мы принесли!» Первого же взгляда на наше приобретение папе хватило, чтобы с его лица слизало улыбку, а кожа приняла оттенок сухого асфальта. Он странно булькнул и забаррикадировался в своей комнате. У бычьей головы от обиды отвисла нижняя губа, а глаза затуманились подступившими слезами. Не расстраивайся, - сказала я голове, погладив ее по широкому рыжему лбу, - сейчас увидишь, как тебя собаки встретят! И вообще, - добавила я в целях приободрения, - по крайней мере, ты не закончишь свое существование в желудках бродячих собак, тебя ждет практически вечная жизнь в музее Тимирязевки! Собак у меня в то время было трое: бабахнутая на всю голову вечно голодная курцхаариха, старая фоксиха с никудышными нервами и слабыми сфинктерами толстого кишечника и моя любимая рыжая умница неопределенной породы. Большие собаки появление головы встретили бурными аплодисментами ушами, выцокиванием по кафельному полу крайне жизнерадостного ритма и попытками окончательно снести кухонный стол. Что касается фокса, то у нее по жизни была одна восхитительная привычка, к старости принявшая масштабы настоящего бедствия – при малейшей опасности собачка опорожняла кишечник. Сралась очень сильно, короче. Неизвестно, что за картинку передали в ее мозг подслеповатые глазки, но при виде головы фокс выдавил из себя чудовищных размеров ароматный крендель и, стыдливо прикрывая свое шаловливое очко обрубком хвоста, скрылся под ванной. Мне показалось, что я слышу за спиной всхлипывания бычьей головы… Обработкой головы мы решили заняться в ванной. Чтобы извлечь максимальную пользу из этого процесса, я приволокла учебник по анатомии с\х животных и по мере аккуратного (как мне думалось) извлечения из головы содержимого рассчитывала внимательно изучать его, идентифицировать и с умным видом знакомить своего мужа со строением мозга крупного рогатого скота. Без всяких намеков, между прочим. Не буду описывать всю технологическую схему по удалению внешних покровов черепа и выцарапывания из него начинки. Скажу лишь, что ни о каком аккуратном и последовательном отделении частей мозга друг от друга не могло быть и речи. Вслепую шаря рукой через затылочное отверстие в недрах совсем погрустневшей головы, я чувствовала себя гинекологом-заочником, которого неожиданно впервые направили на практику, а он только и успел, что в метро бегло пролистать учебник. Я вынимала совершенно незнакомые мне части бычьего мозга, с изумлением взирала на них и, перебирая окровавленными пальцами страницы учебника, самым честным образом пыталась найти нечто похожее на картинке. Большие собаки в надежде замирали, заливая пол литрами слюны… Я же в очередной раз обреченно вздыхала, подбрасывала в воздух так и оставшийся неизвестным кусок мозга, и он исчезал в чьей-нибудь ненасытной утробе. Фокс и папа продолжали оставаться в своих укрытиях. В какой-то момент моя рука нащупала что-то довольно длинное и очень прочное, что никак не хотело разрываться и выниматься. Проконсультировавшись с учебником, я поняла, что наткнулась на глазные связки левого глаза. Мне ужасно захотелось посмотреть, что из себя представляет глаз вместе со связками, и я решила во что бы то ни стало вынуть эту конструкцию целиком. В конце концов мне это удалось сделать, и я с удивлением обнаружила, что извлеченный предмет ужасно напоминает собой америкосовскую игрушку, которая, кажется, называется йо-йо. Никогда бы не подумала, что и без того немалые бычьи глаза на самом деле НАСТОЛЬКО огромные! Вдоволь наигравшись в гляделки и прикинув, что вряд ли мне кто-то позволит держать дома заспиртованные бычьи глаза (пусть даже и крайне выразительные), я решила поступить с ними так же, как и со всеми предыдущими девайсами – отдать своим четвероногим проглотам. Курцхаариха, явно страдающая булимией, умудрилась проглотить это, практически не жуя. Я прифигела от диаметра ее пищевода и возжелала только одного: чтобы за время путешествия по ее ЖКТ глаз успел хоть как-то перевариться и не пялился бы на меня с осуждением при выходе из ее ануса. Дворняжке, которая и по сей день отличается игривым и жизнерадостным нравом, доставшийся правый глаз, очевидно, тоже напомнил йо-йо; она схватила его за конец связки и, размахивая им во все стороны, начала скакать по квартире. Кто же мог предположить, что именно в этот момент сквозняк откроет дверь в папину комнату?… Папа, лежа на диванчике и подремывая под бубнящий телевизор, явно не ожидал, что к нему ворвется энергичный рыжий пес, который, стремясь поделиться бьющей через край радостью, водрузит ему на подушку внимательный коровий глаз на обслюнявленных связках. А потом еще услужливо подпихнет его носом поближе к папиному лицу. Бедный мой папа! Он даже заорать не смог… Издав уже целую серию булькающих звуков различной наполненности, он снес дверь в туалет и пробулькался там от всей своей офицерской души. Через несколько минут папа слабым голосом спросил, может ли он беспрепятственно проследовать к своей комнате. Получив утвердительный ответ, он укрепил свое убежище в лучших традициях начальника Штаба ГО – закрыл дверь на такую толстую газету, что ее не смог бы открыть даже ураганный порыв ветра. Рыжий дворняг не обиделся и поскакал хвалиться своим трофеем перед черепахами. К тому времени голову уже точнее было бы назвать черепом, потому как основная часть ее содержимого уже была вынута, а все покровы – окончательно удалены. Вдобавок к этому, за несколько часов я здорово задолбалась стоять в позе прачки и поэтому было принято решение о проведении дальнейших манипуляций на кухне, где и попросторнее, и посветлее. Посреди кухни была расстелена клеенка, а на нее положен заметно полегчавший, но все еще довольно увесистый череп. Муж неожиданно испытал непреодолимое желание выгулять больших собак, папа ужом выскользнул в магазин, я же отправилась отмывать ванну. Оправившийся (во всех смыслах) от первого потрясения фокс наконец-то решил высунуть свой бородатый клюв из-под ванной и разведать обстановку. Череп вызвал у нее гораздо меньше отрицательных эмоций, чем глазастая голова с болтающимся сбоку синеватым языком, она явно решилась на более близкое с ним знакомство и я услышала скребыхание ее артритных лапок по клеенке. Минут через 5 моих ушей достигли довольно необычные звуки: периодическое погромыхивание чем-то обо что-то с одновременным подвыванием и шуршанием. Даже не зная, что предположить, я ринулась на кухню. Да… В некоторые моменты довольно четко понимаешь, что в каждом доме просто обязана быть видеокамера. Но у нас ее не было. А словами – это не то и не так. И не до такой степени. Короче, фокс, который за время нахождения под ванной вдоволь нанюхался разных вкуснющих запахов, наслушался заразительного чавканья своих товарок, поглощающих всякие там гипоталамусы, мозжечки и прочую мняку, выработал литров 6 желудочного сока и решил использовать его по прямому назначению – что-нибудь в нем переварить. Так как снаружи бычий череп был уже абсолютно гол, а из его затылочного отверстия привлекательно несло остатками разных мягких тканей, так милых старческим фоксячьим зубам, собачка вспомнила о своей принадлежности к норной породе и ринулась в единственно доступную ей нору. В затылочное отверстие бычьего черепа. Понятное дело, что она туда смогла просунуться лишь до лопаток и на этом этапе ей пришлось остановиться. Не знаю, то ли обгладывание черепа изнутри оказалось не таким простым делом, как ей думалось изначально, то ли у нее случился приступ внутричерепной клаустрофобии… Короче, она захотела назад – на воздух. На самом деле это только в оптимистичных советских мультфильмах, ну или во время секса все, что входит, то замечательно выходит. Повседневная жизнь гораздо суровее. Хронически отитные уши фокса категорически не позволяли ее голове дать задний ход, зацепившись хрящами за внутренние стенки «норы». Бедная собачка хотела было привычно заныкаться под ванну и этим решить все свои проблемы, но шлем на ее голове был настолько тяжел, что она только чуть приподнимала его и сразу же стукалась им об пол, грозя выбить черепу зубы, и так уже державшиеся на честном слове. Весь этот процесс сопровождался практически постоянными фрагментарными актами дефекации, подвыванием и… моими истерическими рыданиями. Самое постыдное для меня в той ситуации было, что в течение нескольких минут я просто смотрела на все это и действительно была не в состоянии хоть как-то попытаться помочь несчастной собачке с бычьим черепом на голове, из-под которой сыпятся козьи наки. Вскоре я все-таки взяла себя в руки и попыталась выдернуть фокса из его шлема. Фокс заорал дурным голосом, и я сразу же прекратила эти попытки. Придется рубить, - с сожалением подумала я. Но вспомнив, как я недавно пыталась порубить курочку, я отчетливо поняла, что на ужин мужу мне придется подавать тушеную фоксятину. Ибо с целкостью у меня хреновато всегда было. Я себе представила эту ужасную картину, как я приношу в академию свой чудо-экспонат – голова фокса в голове быка! Извращенная фантазия человека, с раннего детства любящего животных, подсказала мне, что если еще в пасть фоксу положить голову курицы, то получится просто о&уительный анатомический набор матрешек с использованием почти всех животных, изучаемых в нашей академии. Наверное, мне бы сразу автоматом поставили бы 5 за экзамен!... Мой экспонат показывался бы всем студентам, на нем учились бы составлять других матрешек… В очередной раз стукнувшийся черепом и все-таки выбивший ему 3 зуба фокс вернул меня к жизни. Мне снова стало стыдно и, чтобы загладить свою вину, я опустилась на коленки и ласково сказала черепу в правую глазницу: «Деми, девочка, потерпи чуток! Мама что-нибудь сейчас придумает!» И чтобы продемонстрировать собачке, что я тут, с ней, я прижала свой глаз к бычьей глазнице. Очевидно, для подорванных фоксячьих нервов это было уже слишком. Похоже, изнутри чужого черепа мир выглядит несколько иначе, чем снаружи… Фокс совершенно по-кошачьи взвыл, дернулся, взвыл еще более ухораздирающе и вылетел из черепа прямиком в дверцу холодильника. Роняя горошины какашек, она пулей просвистела под ванну, задвинулась тазом с бельем и не показывалась оттуда до ночи. Если я буду описывать дальнейшую «чистовую» обработку черепа: его вываривание, окончательную чистку, приклеивание все-таки выпавших зубов и прочий мэйк-ап, это займет еще пару страниц. Скажу коротко: никогда в жизни ни с чем и ни с кем я так не зае&ывалась! Транспортировка черепа к академии прошла без приключений, хотя поначалу машина, на которой мы должны были его везти, наотрез отказывалась заводиться и передо мной замаячила перспектива везти его в час пик с двумя пересадками в метро просто подмышкой, так как ни в один пакет он влезать не собирался. На улице лил дождь, и заботливый муж посоветовал мне убить сразу трех зайцев, одев череп себе на голову. Так я типа и от дождя укроюсь, и руки будут свободны, и в метро в пустом вагоне поеду. Обошлось, слава богу… А череп на кафедре анатомии сразу поместили в стеклянный шкафчик под замок, и я периодически бегала его навещать. Наверное, я буду по нему скучать смеялись всей семьёй!!!
алёна: (крабе это путин (упчк) )
иРКА: Белка алёна щас лопну!
алёна:
иРКА:
Аршавин: ПРО ЯГУАР
Дюймовачка: Белка пишет: 3. Тайская Кошка время от времени должна тренироваться на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого она должна периодически устраивать полеты под куполом дома, хождения по шторам, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания куда-нибудь повыше, и многое другое. Все физические упражнения Тайская Кошка должна обязательно комментировать – так лучше запоминается комбинация действий. Прикольно! Браво Белка=)
КрасоткО=): http[url=://smajliki.ru/smilie-372664839.html][/url] Ссори если не смешно
Приколистка:): Первая нормал))) Ну и последняя немног)
КрасоткО=): пасиб)))
варя: ржунимагу))))))))
Emo4ka: Смешно!!!
Белка: - Джаспер, дай топор! - Лови, Эдвард!... что хрипишь, поймал????! Как довести Беллу до сердечного приступа!? Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу.. Идут Эдвард и Джейкоб по лесу... Джейк не выдержал и спрашивает: - Эдвард, а куда мы идём? Э: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить... Д: - А если он убежит? Э: - Я тебе убегу!!! Обучил Эдвард своего попугая говорить. Увидит попугай Джаспера и орет:"Джаспер урод! Джаспер урод!" Ну Джаспер с Эдвардом не разговаривает. Надоело Эдварду это, пошел на базар, поменял своего попугая на попугая священника. И вот Джаспер увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит.Он ему подсказывает:"Джаспер урод! Джаспер урод!" А попугай в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!" Собрались однажды Элис, Эмметт и Джаспер по случаю возвращения Эдварда отпраздновать это. Ну, выпросил Эмметт у Эсми кровь человеческую. Пришли они в лес, выпили крови... Собираются закусить - нечем: Элис забыла закуску. А в это время мимо пробегает Джейк, никого не трогает... Эмметт дёргает Эдварда, показывает на Джейка: - Смотри! Шашлык бежит! ...А что Джейк на Эдварда напал - это потом вампиры придумали, чтобы всё на него свалить 8ого марта Джейкоб получает мысленный посыл от Сэма: – С 8 Марта ! – Я тебе что, женщина!? – Ну, не знаю, женщина ты, или нет, но стерва еще та…! Новая акция от Калленов: "Подключись к Вольтури, и мы сломаем тебе ноги!" - Мам, а мам, а дай мне денег!? - Несси, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у папы возьми. - А он не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою. Один вампир решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер: -Алло,это Вольтури? -Да слушаем... -Плохо работаете, - и повесил трубку. На следующем перекрёстке: -Алло это Вольтури? К нему подходят сзади, хлопают по плечу: - Вольтури, Вольтури. Как умеем, так и работаем. Розали Карлайлу: - Я вчера оборотням два ведра грибов принесла - пусть кушают. - Ой, а вдруг они ядовитые! - Что значит "вдруг"?! Эмметт в детстве. Дома мама спрашивает: - Звонила учительница, меня снова в школу вызывают. Ты что, опять что-то натворил? - Да вроде нет... - Тогда зачем мне туда идти? - Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться? - О! Джейк! Привет! А я-то думал, что ты умер! - С чего ты взял? - Дык, встретил утром Эдварда, он столько хорошего о тебе наговорил... Мы не ошибаемся – мы принимаем рискованные решения. Мы не опаздываем – нас задерживают важные дела Мы не забываем – мы не засоряем свою память лишней информацией Мы не врем – мы ведем себя дипломатично Мы не любим сплетен – мы просто выслушиваем мысли. И все потому, что мы Вольтури! - Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу с Эмметтом? - Большие и в противоположную сторону. Карлайл: -Я осмотрел труп Белла: -Он умер? Поздно вечером идет Белла домой через лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Эдварда: - Белла, тебе плохо? Я тут с Джейкобом занимаюсь, смотрю ты ползешь... Выходят пьяные Эмметт и Джаспер из такси и вытаскивают Эдварда (неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Джейкоб: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите... Идет Белла по улице, вдруг перед ней падает кирпич. - Тетрис..., - подумала Белла. - Сама ты тетрис, - подумала Виктория, кидая следующий кирпич... Бэлла орет на Эдварда: "ты не будешь пить на день рождения карлайла, понял!!!!!! Не будешь!!!" А Эдвард думает: "уже столько лет вместе живем, а сколько в ней оптимизма.." Белла ссорится с Эдиком, и он ей в порыве ярости кричит: - Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла! Во время очередных разборок Эдварда и Беллы: Белла: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь?] Парочка комментариев во время просмотра фильма "Сумерки".Наверно видели,но я все же выложу: Последний ряд.Тишина. 2 человека: Момент поцелуя Эдварда и Беллы, они очень медленно сближаются: первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине): - Ну давай уже! Ему отвечает второй: - По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем? Первый: - Чем же он, блин, сто лет занимался???? Потом, когда они уже на кровати: Второй чел: -Он быстро учится! Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...: Из зала: "Я так и знал что он наркоман!!!" Сцена с поцелуем... Тишина в зале... Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать... Из зала отчаянный мужской голос "Не надо!!!" В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: "Беллой завтракать будем!" Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает: - А кровать? - Я не сплю. - Совсем? - Совсем. И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ". Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло... "....Лев влюбился в овечку... из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!" "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"" "Когда Белла пришла в комнату к Эдварду, огляделась так и первый ее вопрос: - У тебя нет кровати? Из-зала: -Молодец, девочка, сразу и по делу!" Когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то: "охренеть! Перис Хилтон сдохла бы от зависти" ________________________________________________ З.Ы. сорри эт я взяла из др. темки ( и чуть изменила.....).............
Даredна: Круто! Особенно коменты)
Just=a=Smile :): Весело туть ))))
Белка: Преднастрой к 8 марта.. ПОМНИ: мы являемся" прекрасным полом".Нам необязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют - мы жертвы. Если мы изменяем они рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово которое они говорят это"мама".Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше .Мы меньше потеем. У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер.Отправь это всем своим подругам, пусть знают, что мы - самые лучшие!!!!!!! Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф !
Белка: ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир. УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам. УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом. ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений. ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее. БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка. КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей. В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва. СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь. УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы. УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы. ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов. ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт. УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников. УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле. СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего. ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать. СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости. ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода. КЛАСС -- семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался. ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики. ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я. СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления. СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь. ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы. УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер". УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка. ШПАРГАЛКА -- служба спасения. ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))
Аршавин: Ой не могу.....))))
Медвед: Супер))))
Белка: http://dreamworlds.ru/flame/25504-prikoly-po-sumerkam.html )))))))))))) http://twilighters.ru/gallery/video/41/ я падсталом ))))) ____________________________ 13 вещей, чем можно заняться в ожидании выхода DVD «Сумерек»(знаю, что уже нужно такое придумывать про "Затмение", но мне больно понравилось))) 1) Посетить специализированный сайт! 2) Пересмотреть и изучить так много интервью Роба, чтобы без труда складывать из его слов предложение о женитьбе (На тебе, конечно!). 3) Распечатать сценарий «Сумерек» и заставить всю свою семью разыграть весь фильм. 4) Сделать из картона фигуру Эдварда и ходить с ней в кино. 5) Дотошно следить за прогнозом погоды и ждать сообщений о грозе (Может, тебе так повезет, что сможешь поймать отражение Калленов, играющих в бейсбол!). 6) Найти новый вид отдушины: поискать идеальную лужайку Эдварда и Беллы, научиться водить мотоцикл вместе с лучшим другом или основать новую команду по прыжкам с обрыва. 7) Мучить свою вторую половинку испытаниями разного типа блесток, чтобы достичь этого идеального «сияния Эдварда»! 8) Наносить случайные визиты в ближайшие представительства Volvo (Ну, на всякий случай…) 9) Слушать «Flightless Bird, American Mouth» до тех пор, пока текст песни наконец-то не приобретет смысл. 10) Посмотреть «Гарри Поттера и Кубок Огня» и попытаться выяснить, как же Седрик Диггори стал вампиром. 11) Попробовать донорскую кровь на вкус 12) Попробовать провести хотя бы неделю совсем без сна. 13) Купить золотистые линзы))) ________________________________
М@кс: Класно ха ха ха ха
Белка: Что то меня на Вампиров потянуло)) наслаждайтесь ! 8 способов привести в ярость Элис Каллен: 8.Возьмите ее кредитные карты и ваучеры посещения магазинов, поднимите их над головой и скажите : «Попрыгай!» . 7.Скажите ей, что будь она хотя бы на несколько сантиметров ниже, то она юридически могла бы быть карликом. 6.Носите самую свою ужасную одежду. Все время. 5.Когда вы идете с ней под солнцем, упадите на землю, подергиваясь, и простоните «Я таю…». 4.Забросайте ее зубчиками чеснока. 3.Сбейте ее с толку и спросите, предчувствовала ли она это. 2.Каждые 10 минут спрашивайте, что произойдет в следующие 5 минут. 1.Пришлите ей на мэйл множество заявлений - анкет для работы спикером на горячих линиях психологической помощи. 9 способов вывести их себя Эдварда: 9.Всегда когда он рядом напевайте Bloodhound Gang( в переводе с английского- "ищейка") “Discovery Channel”. 8.Возьмите его Вольво и езжайте кататься. 7.Спросите, как поживает Таня. 6.Заканчивайте все свои аргументы фразой «Укуси меня, Эдвард!. 5.Приклей бумажку с надписью "Ромео" на его спину. 4.Всегда, когда он жалуется или спорит, отвечайте фразой «И что ты собираешься сделать, Эдвард? Поедешь в Италию?». 3.Скажите ему, что его волосы не бронзовые, а рыжие, и хватит отрицать! 2.Всегда, когда он уходит из комнаты, опускайтесь на колени и умоляйте его не уходить, только не снова! 1.Возьмите его серебряный телефон и поменяйте рингтон на Madonna - “Like a Virgin” ( "как девственница"). 10 способов разозлить Джаспера: 10.Попросите его не есть вас. 9.Сообщите ему, что он, кажется, Каллен "в депрессии". 8.Подойдите к нему, посмотрите ему в глаза и спросите, не хочет ли он есть. 7.Запишите его имя с двумя “a” ’s (Jaspar) и назовите его Джаспар Каллен Когда он начнет возражать, говоря, его зовут Джаспер, махните рукой и скажите что, должно быть, ему в мозг ударила кровь. 6.Скажите ему, что только девочки испытывают чувства. Затем захихикайте и убегите. 5.Нарядитесь в клыки и выпрыгните перед ним, когда он меньше всего этого ожидает, объявите, что Вы приехали, чтобы высосать его кровь. 4.Пошлите ему волны страсти и смотрите, как он отреагирует. 3.Когда он находится слишком близко, скрестите ваши пальцы и прокричите: “власть Христа покорит Вас!”. 2.Обрызгайте красной краской всю его и Элис комнату, заснимите реакцию на видео. 1.Всякий раз, когда он говорит что-нибудь, проявляйте вниманию, кричите “Сэр, да сэр!” и приветствуйте по-армейски. Как разозлить Вольтури: 1.Подойти к Аро, и сказать (подумать) - А ты знаешь, что тебя в 2009 сыграет Бен Барнс?? 2. Прислать в подарок Вольтури набор вампирских клыков и крема для загара 3. Сказать одному из Вольтури, что этот цвет балахона ему не идёт. 4.Написать Джейн " хорош улыбаться. мои нервы не железные". 5. Подослать к Джейн мазохиста. 6.Купить для Вольтури моющее средство, и посоветовать им отстирать их плащи от столетней пыли. 7. Подарить кому-нибудь из них абонемент в солярий. 8.Сказать Джейн и Алеку, что так как все думают, что они близнецы, им стоит быть вместе.Когда они спросят почему, скажите, что инцест сейчас в моде. 9. Подарить Вольтури билеты на Гаваи. 10. Унизить их, сказав, что стыдно не пожертвовать кровь больным людям, при таком-то количестве её в теле! Законы дядюшки Аро о собственности. 1. То, что мне нравится, мое. 2. То, что я увидел первым, мое. 3. То, что я схватил, мое. 4. То, что кажется моим, мое. 5. То, что у меня было, всегда мое. 6. То, что я могу отнять, мое. 7. То, чего несколько штук, ВСЕ мое. 8. То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим. 9. Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим. 10. То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!! Волков бояться - быстро бегать. (Белла Свон) Одна голова - хорошо, а две - полный фюить. (Джейкоб Блэк) Элис скептически осматривает новую прическу Беллы: - Белла, ты что, к парихмахеру ходила? - Да!! - Наверное, его не было? *** Правила дорожного движения для человека: Подойти к пеpекpестку, посмотреть налево-напpаво - нет ли вампира или оборотня, продолжить движение. *** - Вот смотрю я на тебя, Аро, а про себя думаю: форменный крысюк! - Напрасно ты, Маркус, про себя такое думаешь! *** Зарисовка из жизни обычных вампиров. Сын возит ложкой по тарелке. Мать: - А ну быстро доедай, а то Аро позову! *** - Две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Аро главам кланов, собравшимся в продолговатом кабинете, - Первое - чистота. Все вытерли ноги о коврик перед дверью? Хор голосов: - Да! Конечно! Естесственно! - А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика. *** В Вольтерре прошёл съезд фанатов Аро Волтури. Оба остались довольны. *** Референдум в Вольтерре. Два вопроса. 1. Кто, на ваш взгляд, будет идеальным правителем для Вольтерры? 2. Почему именно Аро? ________________ Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает. --Отдай!--просят ее вампиры. --Не отдам! --Отдай! Мы на колени встанем! --Не отдам! Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие. --Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом! --Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами! ____ СТИХ Былина "Сумерки" В Форксе, славном граде, Будто на параде, Всякой разной твари, Ну, почти по паре. Тут в лесах дремучих Волков бродит туча. Волки не простые И совсем не злые: Оборотней стая В лесах тех обитает. Лес зовут Ла Пушем, Но ты дальше слушай. Днем явиться миру Могут там вампиры Один другого краше - Им чеснок не страшен, Не страшны распятья, Люди им как братья. Есть еще секреты, Но мы все ж не об этом. Как-то в это место Явилася невеста, И с лица пригожа, И характер тоже. Но все же учудила, Вампира полюбила. Он сперва был против, Скрывался на охоте, Умчался на Аляску, Но так как это сказка, В Форкс вновь воротился, В невесту ту влюбился, Даже целовались… Тут враги примчались. Тех плохих вампиров Уйти просили миром, Но дошло до битвы Слегка кровопролитной. Всех плохих убили, Наши победили. ))))______________ ЕЩЁ СТИХ Полночь. Кухня. Пустые бутылки. Я наливаю себе кефир. Чувствую чей-то взгляд на затылке Оборачиваюсь-ВАМПИР!!! Ах ты гад! Пропади ты пропадом! Где мой серебренный пистолет? Пистолет отсутствует Бросаюсь за штопором Оборачиваюсь Вампира нет С тех пор и мучает меня вопрос Может теперь я тоже ВАМПИР? Вдруг этот гад приходил не просто? Вдруг успел наплевать в кефир? ___________ Подъезжает вольво к домику на окраине города. Из машины вываливается в дупель пьяный Эдвард и начинает громко орать под окнами дома:- За*бала!!! За*бала!!!Из машины вылезает Элис и трогая брата за плечо тихонько говорит:- По-моему все таки не За*бала, а Изабелла... _____________ Что вы думаете, когда видите Джейкоба, закопанного по шею в песок?Розали равнодушно: Мало песка! ____________ Белла кормит раненого Джейкоба:Ложечку за Ренесми, ложечку за папу,ложечку за меня,....ложечку за Розали....Черт!Так и знала что подавишься! ))))))))))))) Эммет Эдварду:-Твоя Белла ездиет как молния!-Так быстро?-Нет, прямо в дерево! __________)))))))) Эдвард показывает свою раскуроченную машину Розали. Розали смотрит в недоумении. Эдвард:- Ну, что ты хочешь! Дал Белле покататься, а она на полной скорости врезалась в столб.Розали (скептически):- И сколько раз? __________)) ну думаю пока достаточно :)
полная версия страницы