Форум » Кино Музыка Мультики Анекдоты и тд » 1000 Анекдотов про Вовочку, и не только)))) Хд » Ответить
1000 Анекдотов про Вовочку, и не только)))) Хд
Лиз04K@: Пишите анекдоты! И мы тоже будем вам отвечать взаимностью))))Хд
Ответов - 14
Лиз04K@: 1)идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - не знаю. - ну а это яйцо какой птицы? - не знаю. - садись мальчик - два! как фамилия? Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам! 2)Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А". 3)Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница: - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить! 4)- Мама, я научилась считать! - Да? И что ты считаешь? - Я считаю всех говном. 5)Учитель спрашивает ученика: - Ты почему вчера не был в школе? - У нас прибавление семейства! - Да? Братик или сестричка? - Неа. Мамка наконец-то вышла замуж! Теперь ВАША ОЧЕРЕДЬ)))) Я тоже после 1-ого из посетителя напишу ещё 5)))))
Суч0н0К: Лиз04K@ пишет: 1)идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - не знаю. - ну а это яйцо какой птицы? - не знаю. - садись мальчик - два! как фамилия? Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам! 2)Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А". 3)Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница: - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить! 4)- Мама, я научилась считать! - Да? И что ты считаешь? - Я считаю всех говном. 5)Учитель спрашивает ученика: - Ты почему вчера не был в школе? - У нас прибавление семейства! - Да? Братик или сестричка? - Неа. Мамка наконец-то вышла замуж! Теперь ВАША ОЧЕРЕДЬ)))) Я тоже после 1-ого из посетителя напишу ещё 5))))) Норм. От меня, как нелюбителя анекдотов трудно услышать Х0р0ш0. Но ты меня покарила. Впервые в жизни первый анекдот и такой ржачный) Браво! Ты заслуживаешь продвижения в карьере анекдотов. Инфо тебе нужно подкоректировать. Очень позитивный ребёнок. А то ты себе снизела самооценку ниже плинтуса!
Лиз04K@: Суч0н0К пишет: Норм. От меня, как нелюбителя анекдотов трудно услышать Х0р0ш0. Но ты меня покарила. Впервые в жизни первый анекдот и такой ржачный) Браво! Ты заслуживаешь продвижения в карьере анекдотов. Инфо тебе нужно подкоректировать. Очень позитивный ребёнок. А то ты себе снизела самооценку ниже плинтуса! Привет, привет! Спасибо, если честно ты прав. Я не ожидала твоего появления сдесь..... Но ты превзашёл себя... Ты как-то быстро изменился. Анекдоты решил почитать? Кстати, почему не написал... А ну точняк! Ладно! Спасибо. Ещё раз
М0нстрик: Лиз04K@ пишет: 1)идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - не знаю. - ну а это яйцо какой птицы? - не знаю. - садись мальчик - два! как фамилия? Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам! 2)Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А". 3)Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница: - Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить! 4)- Мама, я научилась считать! - Да? И что ты считаешь? - Я считаю всех говном. 5)Учитель спрашивает ученика: - Ты почему вчера не был в школе? - У нас прибавление семейства! - Да? Братик или сестричка? - Неа. Мамка наконец-то вышла замуж! Теперь ВАША ОЧЕРЕДЬ)))) Я тоже после 1-ого из посетителя напишу ещё 5))))) Да, улёт. Я обожаю анекдоты! А сколько писать нужно? Я 10 напишу. Или даже больше. КОроче. Добавишь меня потом. И напишешь своих ещё, только не пять а большееееееееееееее. 1)Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"В нем была дырка!" Вовочка:"Хи-хи" Маша:"Не может быть!" 2)Вовчка говорит маме: - Мам, ты же знаешь, как я не хочу идти в гости к Сашке с Максимом Петровичем. - Я тоже. Но представь, как они обрадуются, если мы не придём. - Ты права, идём! 3)Вовочка: - Мама, меня в школе мальчики геем обзывают - Так ты их тоже так обзови - Не могу, они такие красивые 4)Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: - Выйди за дверь и войди как положено. – А я не знаю, как положено. - Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: - Ага, дармоеды, не ждали?! - Не Вова войди как твой дедушка лу4ше.. Влетает Вово4ка : - Итить мой лысый 4ереп, кого я вижу!?! 5)Вовочка отцу: - Пап, у меня к тебе 2 вопроса. - Какие? - Первый-можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй-почему нет? 6)Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка. 7)На уроке учительница спрашивает Вовочку: - Кто такие притворщики? - Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением. 8)Мама подходит к Вовочке и спрашивает: - Зачем ты опять в дядю Мишу вчера кирпичи кидал? - Мама, я больше не буду! - А ему больше и ненадо! 9)Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома? - А зачем она вам? - Трахнуть хочу! - Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать! 10)Бьёт ли тебя отец, Вова? - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже сил нет. ВОт как и обещал 10 анекдотов. Тот который красным обведён самый ржачный! Лады! Все Хай!
М0нстрик: Лиз04K@ добавь! У тебя отличное чувство юмора. Ещё я люблю сагу сумерок. Гарри Поттера!! Уверен мы найдём общий язык!
Лиз04K@: М0нстрик пишет: Лиз04K@ добавь! У тебя отличное чувство юмора. Ещё я люблю сагу сумерок. Гарри Поттера!! Уверен мы найдём общий язык! Ты издиваешься? КОнечно добавлю! Ты же мой друг!!! М0нстрик пишет: Да, улёт. Я обожаю анекдоты! А сколько писать нужно? Я 10 напишу. Или даже больше. КОроче. Добавишь меня потом. И напишешь своих ещё, только не пять а большееееееееееееее. 1)Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"В нем была дырка!" Вовочка:"Хи-хи" Маша:"Не может быть!" 2)Вовчка говорит маме: - Мам, ты же знаешь, как я не хочу идти в гости к Сашке с Максимом Петровичем. - Я тоже. Но представь, как они обрадуются, если мы не придём. - Ты права, идём! 3)Вовочка: - Мама, меня в школе мальчики геем обзывают - Так ты их тоже так обзови - Не могу, они такие красивые 4)Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: - Выйди за дверь и войди как положено. – А я не знаю, как положено. - Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: - Ага, дармоеды, не ждали?! - Не Вова войди как твой дедушка лу4ше.. Влетает Вово4ка : - Итить мой лысый 4ереп, кого я вижу!?! 5)Вовочка отцу: - Пап, у меня к тебе 2 вопроса. - Какие? - Первый-можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй-почему нет? 6)Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка. 7)На уроке учительница спрашивает Вовочку: - Кто такие притворщики? - Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением. 8)Мама подходит к Вовочке и спрашивает: - Зачем ты опять в дядю Мишу вчера кирпичи кидал? - Мама, я больше не буду! - А ему больше и ненадо! 9)Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома? - А зачем она вам? - Трахнуть хочу! - Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать! 10)Бьёт ли тебя отец, Вова? - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже сил нет. ВОт как и обещал 10 анекдотов. Тот который красным обведён самый ржачный! Спасибо огромное! Только мне нужно сказать! Ребята между анекдотами делайте пробелы.... Спасибо! Я напишу. ДБЗ
Лиз04K@: М0нстрик , 9) номер мог бы и не писать! Будь скромнее. А раз уж на то пошло то и поприличней.
Лиз04K@: Всем привет! Ещё пару анекдотов по заказуМ0нстрик а.... 1)Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются. 2)Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В радевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?!!! 3)Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта- же. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши- вает: "А рамы тоже красить?" 4)Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки, подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа приговаривает: - хочу сына, хочу сына.... Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: - А мне буденовку, фломастеры и велосипед. 5)Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? -Пожалуйста: -Стоит статуя в лучах заката С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата... -Да нет проблем: -Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата. 6)Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!" 7)- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!" - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. _ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы. 8)Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут! 9)-Вовочка когда у тебя День Рождения? -29 февраля. -Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться. 10)В школе на уроке математики учителка спрашевает: -Петя.. -A? -x$& на, сколько будет 2*2? - 5. -Садись дурак. Вася.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? - 3. - Садись дурак. Вовочка.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? - 4. - Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: - Учителка.. - А? - х$& на, встань когда стобой профессор разговаривает! 11)Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет? Вовочка: - 24! Учительница: - А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком... 12)Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: - Желудь. - Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок. - Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: - Ж_па! Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет? Пожалуйста, модераторы и администраторы. Нащёт последего анекдота и не только, если вас смущает пару слов которыми я выражалась в своих анекдотов пытаясь скрыть их всякими значками. В исключение анекдота про умножение 2*2. Учительница реально бабло даёт. Ещё раз извените.....
АнГеЛ БеЗ КрЫлАх)): Лиз04K@ пишет: 1)Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются. 2)Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В радевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?!!! 3)Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта- же. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши- вает: "А рамы тоже красить?" 4)Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки, подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа приговаривает: - хочу сына, хочу сына.... Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: - А мне буденовку, фломастеры и велосипед. 5)Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? -Пожалуйста: -Стоит статуя в лучах заката С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата... -Да нет проблем: -Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата. 6)Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!" 7)- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!" - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. _ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы. 8)Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут! 9)-Вовочка когда у тебя День Рождения? -29 февраля. -Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться. 10)В школе на уроке математики учителка спрашевает: -Петя.. -A? -x$& на, сколько будет 2*2? - 5. -Садись дурак. Вася.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? - 3. - Садись дурак. Вовочка.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? - 4. - Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: - Учителка.. - А? - х$& на, встань когда стобой профессор разговаривает! 11)Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет? Вовочка: - 24! Учительница: - А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком... 12)Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: - Желудь. - Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок. - Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: - Ж_па! Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет? О как крутФо! Крутые, суперские анекдоты! Извини, но я не напишу. Я их не знаю)))
Лиз04K@: АнГеЛ БеЗ КрЫлАх)) пишет: О как крутФо! Крутые, суперские анекдоты! Спасибо... АнГеЛ БеЗ КрЫлАх)) пишет: Извини, но я не напишу. Я их не знаю))) Бл^ин! Как это ты не знаешь? Хотябы свой придумать!
Varia:
Лиз04K@:
Геннадий Хазанов: Вот анекдот от меня. Разбил Вовочка в школе статую Давида. Делать нечего, разделся догола и встал на место статуи. Прохдит мимо не го класс. Одна из девочек говорит: "Нет, это не статуя Давида, это Вовочка". "А как ты догадалась", - спрашивает другая. Первая девочка смеётся: "Наташа, разве ты не видишь, что у него на хуе моя губная помада". По-моему, очень смешной анекдот. Кому не нравится - пошли все на хуй.
Kate: Легко согласиться с этим очень трудно найти авторитетное и надежное онлайн-казино. Я уверен, что онлайн казино https://vulcan-royal.rocks/ru/ Вулкан Рояль казино сделает вашу жизнь лучше, потому что его цель - не украсть деньги, а быть честным с вами. Если вы искали лучшее казино, это знак того, что вы нашли его
полная версия страницы