Форум » Кино Музыка Мультики Анекдоты и тд » Анекдоты » Ответить

Анекдоты

ТаСя: Здесь пишем анекдоты!Вот:жил был один мужик,и у него в спальне жили тараканы.Мужик никак не мог от них избавиться.Ему друг посоветовал:перед сном пройтись по комнате,приговаривая У МЕНЯ ЕДЫ НЕТ!!!Тогда таракны уйдут.Мужик так и сделал и лёг спать.По середине ночи просыпается и видит вокруг племя тараканов.Их вождь говорит:хозяин,мы тебе еду принесли!

Ответов - 53, стр: 1 2 3 All

пупсик: летит компъютер с не боскрёба и думает вот бы ща зависнуть!

Julia: Спасибо Крик шаман!!! -Доктор, у меня в ушах растёт картошка. -Хм... Странно. -И я думаю - странно. Ведь я сажал редиску!

Julia: В квартире врача раздаётся звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге... скелет! -Вот так всегда, - раздражённо бормочет врач, - тянут до последнего, а потом бегут за помощью.


Julia: -Что у нас на завтрак? -Овсянка, сэр. -А на обед? -Овсянка, сэр. -А на ужин? -Котлета, сэр. -Ура!!! -Шутка, сэр...

Алинка: Вот: Жила на свете девочка и нашла она волшебную палочку. И загадала она, чтобы её по 100 раз на дню показывали по телевизору. ( и по каждому каналу) Палочка исолнила желание девочки. А звали эту девочку...Реклама

Дымк@: Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Ой так этот анекдот понравился!!!! Для меня прям в тему!!! Я сама скоро как этот мужик стану!!!!

Кошечка: Дымк@ Супер!!!

Akemi: Отец повел сына в зоопарк: - Вот это - страус, это - жираф, а это - слон... - А что это у него между ног такое? - Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: - Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало. - Кто тебе это сказал??? - Папа! - Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!! - Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? - Наверное, бензин кончился! - Папа, это правда, что люди происходят от обезьян? - Конечно, сынок. - Значит, вы с мамой меня усыновили?

иРКА: Одному мужику автобус ногу придавил, и он плачет и смеётся. У него спрашивают: -Чё плачешь? -Автобус ногу придовил! - А чё смеёшся? -Круто я ему подножку поставил?

Ykleyka: Тяжелый выбор Америки - черный Барак или белый Дурак. Сын одного очень богатого грузина (скажем, Вано) пошел учиться на программера. На первом занятии преподаватель рассказывает о двоичной системе исчеслений... Знаете... Единица, ноль, есть ток, нету тока... Причем препод в общем-то так с душой рассказывает, с любовью... В конце концов, Вано встает и задает вопрос: "Слушай, дорогой, а сколко этот компутэр стоит, а?" Преподаватель шокирован вопросом, но отвечает: "Ну... Начиная с тысячи долларов..." На что Вано с возмущением говорит: "Слушай, что такой?!?! То ток есть, то тока нет, и за это штуку баксов хотят?!" Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!! В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зоват ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.

Венера: Крокодил Гена послал Чебурашку в магазин за изюмом. Чебурашка приходит в магазин. - Здравствуйте дайте мне, пожалуйста, 100грамм изюма. - А изюма нету. Есть только булочка с изюмом. - Отлично. Тогда накавыряйте мне 100грамм изюма.

Ким 5+: Правда извените но у меня анегдоты очень маленькие. Карлик Нос споткнулся об нос. Русалочка села на шапагат. Колобок в печи пёрнул и зажарился в морозильники.

Венера: Ким 5+ два первых очень смешно

алёна: заходит голубой к гинекологу и говорит - что то у меня в @опе колит врач- раздевайтесь голубой наклонился врач- да у вас тут розочка!!! голубой- а это вам, доктор!

Венера: алёна смешно!!!!!!!!!!!

dand: шум доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. он заходит туда,хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой клас.По соседству становится тихо.Через некоторое время раздается стук в дверь,заходитученик из соседнего класса и говорит -Иван Петрович вы бы не могли вернуть нашего преподователя

иРКА: Стоят две блондинки на остановке. Одна другой: - Ты на какой автобус? - На 6. А ты? - А я на 8. Приезжает автобус №68. - О, поехали вместе! - Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом... - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо?! - Да, примерно это я и имела в виду... - Не люблю я идиотов! - И за что же ты себя не любишь? Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию. Царь Иван Грозный: - Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно. - А может заодно и царского художника позвать? - А его зачем? - Вдруг чего нарисовать надо будет... - Мальчик, ты на какой улице живешь? - Я дома живу, а на улице гуляю. Скоро ещё выставлю! Кстати, смешно???????????????????????

Венера: Смешно иРКА особенно первый!!!!!!

Ykleyka: Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного. - Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай? - Хочу, но не в данный момент, - ответил тот. При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти. Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал??? Мужик решает кроссворд: - Первая буква финского алфавита - 16 букв. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу. - Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась. Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников... Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что свалил ? А вы говорили неизлечим!

Венера: Слон и муравей решили полакомиться вишней. Залезли в сад, вдруг слышат:сторож идёт. Муравей кричит: - Эй слон, прячься за меня! Меня не так видно! Смешно?????????



полная версия страницы