Форум » Кино Музыка Мультики Анекдоты и тд » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
ТаСя: Здесь пишем анекдоты!Вот:жил был один мужик,и у него в спальне жили тараканы.Мужик никак не мог от них избавиться.Ему друг посоветовал:перед сном пройтись по комнате,приговаривая У МЕНЯ ЕДЫ НЕТ!!!Тогда таракны уйдут.Мужик так и сделал и лёг спать.По середине ночи просыпается и видит вокруг племя тараканов.Их вождь говорит:хозяин,мы тебе еду принесли!
Ответов - 53, стр:
1 2 3 All
Maksim: А у меня попугайчик улетел Че реально?Нет блин со спецэффектами!
Maksim: Я на месте. Доехала хорошо.Твоя крыша!
Кассандра: Сакура кормит Саске: ложечку за маму, ложечку за папу....ложечку за Итачи....ТАк и знала, что подавишься! - Наруто, дай топор! - Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал? Саскэ-Наруто: -Я тебе сейчас все на пальцах обЪясню. Средний видишь? -Что вы думаете, когда видите Саскэ, закопанного по шею в песок? -Мало песка. Итачи: Все говорят, что я садист, но это неправде! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином! Сидит Ино. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого. Опять шум. - Кто тут!? - Я - червь-мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю...
Maksim: Ты кто? Ниндзя.А че такой медленый? Черепашка.
administrator: Шизофреник качается посреди больничной палаты. - Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру? - Нет, я измеряю время. - И который час по-вашему? - Три тридцать. Сестра смотрит на часы: - Ошибаетесь, уже ровно четыре. - О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
administrator: Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: - Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн? - Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали ?! - Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка…
Newbie: Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет. Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки? Со свободой знают, что делать до тех пор, пока ее не получили. А мы еду тушим в холодильнике. Примерно через месяц тухлое выбрасываем. Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!! Идеал - это то, что фотошоп может только испортить.... Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
administrator: В троллейбусе две девушки 15 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
administrator: Заканчивается Дом-2. Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина. - Ксюха, ну кто же будет победителем? - Не знаю, мы же всех выгнали... - А кому же достанется приз? Может позовем новых участников? - Брось, никто не пойдет... - Почему? - Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы с тобой, Ксюха, самые красивые. - Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать? - Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни.
administrator: Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: - А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии преступников. Их ищет милиция. - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
administrator: - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь! - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? - Это почему?! - Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини,а то этот желтый джип меня уже достал...
administrator: Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?" Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!! - Беpи пpимеp с Саши! Он как ходил с детства с дипломатом - так и стал дипломатом. А ты как ходил с pанцем...
Julia: Продовщица спрашивает у маленькой девочки: Тебе мама точно сказала купить 4кг конфет и 200г картошки?
star: 1 богатый милеордер поймал золотую рыбку. милеонер:Уж больно ты дохлая,отпущу тебя я в море. рыбка:А 3 желания? милеонер:загадывай....
star: идёт слон в штанах,навстречу ему муравей. -слон сними-ка штаны. -зачем? -ну,сними,сними.. слон снял штаны,разложил их на траве. муравей долго ползал по ним, а потом говорит: ладно,надевай,мои с кармашками были.
Дымк@: Маленький сын спрашивает отца: - Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? - Для того чтобы ты не достал их до Нового Года! - Так мне что, теперь конфетти жрать?! Подходит сын к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно. - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли? Урок литературы в начальном классе. Учительница: - Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика. Тянет руку Вовочка. Учительница: - Ну, Вовочка, скажи. - Ни хрена себе, говорящая свинья!
Julia: Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель: -Ну, что случилось на этот раз? -Упал с 5 этажа... -И что, летел целых 2 урока?
Julia: -Пап, как правильно писать: "Зимой продаётся много пальтов или пальтей"? -Эээ... Пиши лучше про лето.
Julia: -А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"! -Фиолетовое? -Нет! -Фиалковое? -Нет! -Ну, какое тогда? -Фклеточку! Мама спрашивает Вовочку: -Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? -А я его наказал за двойку!
Крик шаман: Julia круто
пупсик: летит компъютер с не боскрёба и думает вот бы ща зависнуть!
Julia: Спасибо Крик шаман!!! -Доктор, у меня в ушах растёт картошка. -Хм... Странно. -И я думаю - странно. Ведь я сажал редиску!
Julia: В квартире врача раздаётся звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге... скелет! -Вот так всегда, - раздражённо бормочет врач, - тянут до последнего, а потом бегут за помощью.
Julia: -Что у нас на завтрак? -Овсянка, сэр. -А на обед? -Овсянка, сэр. -А на ужин? -Котлета, сэр. -Ура!!! -Шутка, сэр...
Алинка: Вот: Жила на свете девочка и нашла она волшебную палочку. И загадала она, чтобы её по 100 раз на дню показывали по телевизору. ( и по каждому каналу) Палочка исолнила желание девочки. А звали эту девочку...Реклама
Дымк@: Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Ой так этот анекдот понравился!!!! Для меня прям в тему!!! Я сама скоро как этот мужик стану!!!!
Кошечка: Дымк@ Супер!!!
Akemi: Отец повел сына в зоопарк: - Вот это - страус, это - жираф, а это - слон... - А что это у него между ног такое? - Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: - Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало. - Кто тебе это сказал??? - Папа! - Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!! - Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? - Наверное, бензин кончился! - Папа, это правда, что люди происходят от обезьян? - Конечно, сынок. - Значит, вы с мамой меня усыновили?
иРКА: Одному мужику автобус ногу придавил, и он плачет и смеётся. У него спрашивают: -Чё плачешь? -Автобус ногу придовил! - А чё смеёшся? -Круто я ему подножку поставил?
Ykleyka: Тяжелый выбор Америки - черный Барак или белый Дурак. Сын одного очень богатого грузина (скажем, Вано) пошел учиться на программера. На первом занятии преподаватель рассказывает о двоичной системе исчеслений... Знаете... Единица, ноль, есть ток, нету тока... Причем препод в общем-то так с душой рассказывает, с любовью... В конце концов, Вано встает и задает вопрос: "Слушай, дорогой, а сколко этот компутэр стоит, а?" Преподаватель шокирован вопросом, но отвечает: "Ну... Начиная с тысячи долларов..." На что Вано с возмущением говорит: "Слушай, что такой?!?! То ток есть, то тока нет, и за это штуку баксов хотят?!" Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!! В двухместной байдарке сидят 2 загадочные существа. Одного зоват ГРЕБИБЛЯ, а второго ГРЕБУБЛЯ. А если байдарка трёхместная, то в ней появляется ещё не менее загадочное существо, по имени КУДАБЛЯ.
Венера: Крокодил Гена послал Чебурашку в магазин за изюмом. Чебурашка приходит в магазин. - Здравствуйте дайте мне, пожалуйста, 100грамм изюма. - А изюма нету. Есть только булочка с изюмом. - Отлично. Тогда накавыряйте мне 100грамм изюма.
Ким 5+: Правда извените но у меня анегдоты очень маленькие. Карлик Нос споткнулся об нос. Русалочка села на шапагат. Колобок в печи пёрнул и зажарился в морозильники.
Венера: Ким 5+ два первых очень смешно
алёна: заходит голубой к гинекологу и говорит - что то у меня в @опе колит врач- раздевайтесь голубой наклонился врач- да у вас тут розочка!!! голубой- а это вам, доктор!
Венера: алёна смешно!!!!!!!!!!!
dand: шум доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. он заходит туда,хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой клас.По соседству становится тихо.Через некоторое время раздается стук в дверь,заходитученик из соседнего класса и говорит -Иван Петрович вы бы не могли вернуть нашего преподователя
иРКА: Стоят две блондинки на остановке. Одна другой: - Ты на какой автобус? - На 6. А ты? - А я на 8. Приезжает автобус №68. - О, поехали вместе! - Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом... - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо?! - Да, примерно это я и имела в виду... - Не люблю я идиотов! - И за что же ты себя не любишь? Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию. Царь Иван Грозный: - Посох подай! И сына позови, мне с ним потолковать надобно. - А может заодно и царского художника позвать? - А его зачем? - Вдруг чего нарисовать надо будет... - Мальчик, ты на какой улице живешь? - Я дома живу, а на улице гуляю. Скоро ещё выставлю! Кстати, смешно???????????????????????
Венера: Смешно иРКА особенно первый!!!!!!
Ykleyka: Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного. - Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай? - Хочу, но не в данный момент, - ответил тот. При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти. Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал??? Мужик решает кроссворд: - Первая буква финского алфавита - 16 букв. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу. - Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась. Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников... Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что свалил ? А вы говорили неизлечим!
Венера: Слон и муравей решили полакомиться вишней. Залезли в сад, вдруг слышат:сторож идёт. Муравей кричит: - Эй слон, прячься за меня! Меня не так видно! Смешно?????????
Kinder Surprise: Венера
Кисуня: Если бы Чак Норис женился на Ксении Собчак и взял её фамилию,он бы был Чак Собчак. Посетитель художественой выставки с возмущением: И это вы называете искуством? -Нет!Просто вы смотрите в зеркало.
Флора: Холмс и Ватсон пошли в поход. Лежат в палатке и смотрят на звёзды. Холмс говорит; Какие красивые звёзды, чтобы это значило Ватсон? Ватсон отвечает; Что будет северное сияние? Ватсон вы идиот! У нас украли палатку! Женщина уберите свою собаку!По мне уже блохи бегают! -Тобик отойди от дяди у него блохи!
Julik: Лежу , смотрю на небо , какие красивые звезды ! Господи , я же на кровати !!! ГОСПОДИ , ГДЕ ЖЕ МОЯ КРЫША !!!
Ведьмо4ка: -Вовочка раскажи анекдот про милицию -я знаю только с нехорошими словами -а тывместо них говори Ля -ля ля ля ля ля ля ля ля ля ля ля ля ля ля ля ля ля ля ля милиция
Ykleyka: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" Гостевая книга на сайте земли русской 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Hас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
Дымк@: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
КрасоткО=): Дымк@ класс)))очень смешно))
Ykleyka: АНЕКДОТЫ ПРО “ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ”. ...И воскликнул менестрель: - Слушайте, народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом, Сэммиуме Безмозглом и других калеках Третьей Эпохи! Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот! Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей кольца. -Отпустите меня! Я ненормальный!! У меня справка есть, что я маньяк! - истошно орал Голлум... -Ну и что?! - рычал Сэм, - У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ!!!!!!!!!! Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: - Неужто все Бильбо подарил? - Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз... - Вот теперь уж я им точно просигналил: "Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет... Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: На нем что-то написано. Гэндальф: Что? Фродо: Made in China Гэндальф: Этого я и боялся. Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф: - Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется... Однажды нуменорец заглянул в палантир. - Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда взявшийся Гэндальф. - Муть, - кратко выругался нуменорец, - но зато бесплатно. - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду. - Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи... У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала. Его лица боялись даже друзья. Получив удаp моpгульским клинком, Фpодо не pастеpялся и ответил Коpолю-Пpизpаку хоббитским пинком. Только санатоpий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула. Однажды Арагорн, будучи с жуткого похмела, заглянул в Палантир Ортханка. Говорят, что с тех пор всякий, заглянувший в этот Камень, если его похмелье не было еще более жутким, видел в нем только перекошенную рожу Арагорна. Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По прогнозам специалистов, разведанных запасов хватит на перекраску не менее 30-40 Гэндальфов". Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!". Но было поздно... Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили... Долго Гэндальф не мог подобрать заклинание к воротам Мории, пока не увидел ма-аленькую такую табличку: "На себя". Всевидящее Око Саурона наконец-то отыскало теплую компанию Фродо, Сэма и Горлума. Они ловили рыбу в озере. Кольца Саурон не нашел. Однако при них обнаружилась жестяная баночка с мормышками. Металл, из которого были сделаны мормышки показался Саурону до боли знакомым... Саруман Белый над бомбой корпел, Грима со свечкой поближе подсел... Долго во всем Средиземье гадали, Что за снежинки на землю упали. Пин увидел в палантире Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и всё пропало. - Когда ты отучишься от своего хоббитского акцента, - говорил Гэндальф Пину - запомни: это называется палантир!!!! - А я что говорю? - возмущённо спрашивает Пин. - А ты говоришь "Пентиум" Элронд жалуется Галадриэль: - Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет... - Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет! - "Тайд" лучше кипячения! - Вы все еще кипятите, тогда Барлог идет к вам... Гэндальф на совете: - У эльфов я - Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уж стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гэндальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют. Фродо вскакивает: - А я знаю! Но я не матерюсь! Поймали орки Пиппина и Мерри. Спрашивают: - Кроликов любите? - Д-да...-отвечают перепуганные хоббиты. - Нате - подают им орки жареного кролика с яблоками. Хоббиты с удивлением всё съедают. - А индюшек любите? - Да! - уже уверенней отвечают Мерри и Пиппин. - Пожалуйста. Хоббиты всё съедают. Наелись? - Ага! - А мы хоббитов откормленных любим! Что-то в армии Тёмного Властелина явно смущало Гэндальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков, то ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы, то ли огромные тролли, сокрушающие на своём пути всё живое... То ли многочисленные транспаранты в стане Врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гэндальф - международный террорист!" Попали к Богу Хоббит, Человек и Орк: Ч:- Когда мой народ будет счастлив? Б:- Через 40 лет. Ч:- Ой, я не доживу! Х:- Когда мой народ будет счастлив? Б:- Через 60 лет. Х:- Ой, я не доживу! О:- А когда мой народ будет счастлив? Б:- Ой, я не доживу! Забили как-то Арагорн, Леголас и Гимли стрелку изенгардским оркам. Назначили время, день и поле. Утром Арагорн и Леголас приходят на поле, видят: орки в полном составе, а Гимли нет. Арагорн и говорит: - Ну давайте подождем. Оркам подраться, хочется, но они согласились подождать. Ждут час, два, три. Гимли нет. Арагорн: - Ну ладно, начнем без него. "...И началась так битва великая. И побили всю вражескую рать два героя ценою собственной крови..." Вечер. Лежат Арагорн с Леголасом, все вокруг поломано, орки мертвы в полном составе, а друзья дышат. Вдруг видит Арагорн - тащится Гимли, весь разбитый, в крови, топор еле-еле волочит. - Ну мужикИ, ну простите… Поле перепутал. Окружили орки Фродо и Сэма в лесу. Фродо на дерево забрался, а Сэм не смог, за дерево спрятался. Поймали его орки, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторонку, сели отдохнуть. Жалко Фродо Сэма, слез с дерева. - Сэм, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют. – Посадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли орки. - Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит. Назгул – Саурону: - Не называй меня больше Назгулом. - А как же называть? - Витасом. Поднялся Фродо по ступенькам на стену и уже почти надел кольцо, но… чихнул, и еще, и еще раз. Так Саурон вдруг вспомнил о кольце. А как потом оно вспоминало его… Долго еще Мордор сотрясался от ужаса. А ведь говорили ему: “Кто старое помянет – тому глаз вон”! Гэндальф и Фродо в Ривенделле, сразу после исцеления Фродо. - Гэндальф, ой, а это кто? - спросил пораженный Фродо, впервые увидев Элронда. - Добро пожаловать в реальный мир, мой мальчик! - торжественно ответил волшебник... После просмотра первой части фильма возмущенный голос: - Какой-то незаконченный сюжет! Элронд ругается с режиссером: -Во имя светлой Элберет, почему моя дочь должна скакать за тридевять земель спасать от назгулов Арагорна и хоббитов?! В книге-то такого не было! -Спокойно, батенька, у вас есть выбор: выведите из здравурного запоя Глорфинделя,и проблема решена! -Помилуйте, но даже эльфийская медицина не поднялась до таких высот!!! ИЗ ФРАЗ ПОСЛЕ ФИЛЬМА: Одна девушка другой: - Такое ощущение, что будет продолжение... Просыпается Горлум, видит: Стены каменные, окон нет, на двери решетка, короче - тюрьма. Думает: "если сейчас войдут орки, то я - Горлум, слуга Саурона и Шелоб, а если эльфы, то я - Смеагорл, друг и проводник Фродо Бэггинса". Открывается дверь, входит человек в черной одежде... - Ну и напились вы вчера, мистер Серкис, а еще артист... - "Бегииитеее!" с душой кричать надо. Эй, там! Скажите Гэндальфу, чтобы вылезал - будем пятый дубль снимать. Леголас в Мории пытается удержать Гимли на краю пропасти. Гимли (вполне искренне): - Только НЕ ЗА БОРОДУ!!! - и с воплем "shit!" падает в пропасть, оставив бороду в руках у эльфа. Джексон кричит "СТОП!!!" и отвешивает очередную оплеуху гримеру: - Идиот! Двадцать первый дубль переснимаем! Когда ты эту хренову бороду нормально научишься присобачивать?! На самом деле Перегрина Тука звали вовсе не Пиппин. Прозвища каждый раз были разные, а вот цензура - одинаковая: "Пип-пи-и-и-н" Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом - Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал: - Я нарекаю тебя Надурил... Установил Государь Элессар свой Палантир напротив гондорского и вызвал в обоих образ Саурона. Как они друг с другом втроем переругааалииись... Начал как-то Арагорн всякие стратегии разводить, Теоден его слушал-слушал, надоело ему, он и говорит: - Слушай, а не пошел бы ты к... Торекскому Камню! - Идея! - обрадовался Арагорн. И пошел... Просыпается Арагорн -- видит, вокруг деревья все повалены, горы наполовину порушены, Шелоб валяется с заплетенными во французскую косичку ногами, Гэндальф связан своей же бородой. В Мордоре -- все в руинах, везде орочьи трупы, безмолвные стражи шарахаются, даром что каменные, а в Роковую расселину вверх ногами засунут Саурон. Подошел Арагорн, вытащил Саурона, тот аж прослезился: - Элессарчик... ну какой же ты добрый... когда трезвый!!! Арагорн не хотел, чтобы братство распадалось, и поэтому повсюду таскал за собой лодку с Боромиром. Для читавших “Хоббита”: С некоторых пор эсгаротцы стали протыкать приплывающие по реке бочки осиновыми кольями прежде, чем откупорить - мало ли, какая там зараза плавает... Один эсгаротец другому: - Слушай одолжи мне 160 золотых. - Хорошо, но только не забудь вернуть. - Не забуду... И дети мои не забудут, и дети моих детей не забудут... Молодой эсгаротец старому еврею: - Папа, одолжи полтинник до субботы. Как-то раз пожелал Бильбо Торину, чтобы удлинилась бесконечно его борода. Проклятие злого хоббита подействовало - с тех пор Торина приходится время от времени выкапывать и брить, а то борода не помещается. Знаете, как выглядит гномский сумасшедший дом? Тринадцать идиотов в полной темноте Аркенстон ищут... Для читавших “Сильмариллион”: "Ортхэннэр! – позвал Мелькор своего ученика. – Принеси мне пива!" "Сейчас принесу, дорогой", - садистски ухмыльнулся Саурон, добавляя в пиво стрихнин, димедрол и пурген… С тех пор Моргот не покидал своих чертогов... - Эй, что там за грохот? - Тулкас Мелкору морду бьет. - За что? - Да морда ему не нравится. - А чего ж так долго? - А чем больше бьет, тем больше не нравится... И погиб Феанор не в Дор-Даэдлос, но от икоты, ибо по льду Хэлкараксэ тащилось многотысячное воинство Финголфина, и никому не жаль было доброго слова в адрес государева братца... Трудовые будни Мудрых Нарготронда. День первый. Выучили наизусть Айнулиндалэ, загрузили всех имеющихся в Белерианде черных проповедников. День второй. Выучили наизусть Амбарканту, загрузили всех белериандских орков. День третий. Выучили наизусть все, что было написано, загрузили всех белериандских волколаков. День четвертый. Вернулся из поездки Государь Финрод. И тааааакую заумь погнал!! Возвращается Берен домой в стельку пьяный. Лучиэнь: - Пил? - Не-а. - Да, знаю я, пил! Говори! - Да не пил я... - Ну, тогда скажи "Сильмарилл"! - Ладно, пил. Предначальная эпоха: Феанор создал Сильмарилы, из-за которых воевали до конца следующей эпохи. Вторая эпоха: Внук Феанора Келебримбор создал Кольца Власти, из-за которых воевали до конца следующей эпохи. Четвертая эпоха: на зеленой полянке хоббит курит травку... Решил однажды Келеборн свою жену побить. Услышав крики дамы сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги, помчался на помощь. ... Очнулся он, лежа на травке и с синяком под глазом. - Что это было? - спросил Гимли. - Ты почувствовал могущество Владыки Лориэна, - не совсем понятно пояснил Хэлдар... Идет хиpд гномов: - Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд, Бapyк Kaзaд ... Дозоpный: - Эльфы! Хиpд, paзвоpaчивaяcь нa 180 гpaдycов: - Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд, Бapyк Haзaд!!! Кто-то из Итильских Следопытов заорал: - Оборони нас Валары! Мумак! Все сбежались, думали на живого олифанта поглазеть... А увидали двух уже поужинавших хоббитов и кучу костей... Наверное, Валары оборонили. Боромир, Фарамир и еще два на редкость могучих воина, тяжело дыша, выбрались на берег. Оглянулся Боромир и видит - плывет за ними Лавр Наркисс. Испугался Боромир за Лавра и кричит: - Эй, Лавр, ты что, не знаешь, что Андуин смогли переплыть только я, мой брат и еще два на редкость могучих воина? Остальные потонули, а ты и подавно потонешь! "А правда...", - испугался Лавр, почти достигший берега, и поплыл обратно. Спрашивает Бильбо Фродо: - А где золотое Колечко, что я тебе подарил? - Бильбо, прости, я его потерял. - А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался... А что бы было, если бы Саурон все-таки прихватил Кольцо? Да ничего. Мало Кольцо иметь, надо еще и палец нужный... Гэндальф сидит, размышляет: - Не люблю я орков! Вот всех я люблю, а орков - нет. Эльфов - люблю. Гномов - люблю. Людей - тоже. Хоббитов - просто обожаю! А вот орков - нет. Невкусные они... Встречаются как-то в Море эльфийская ладья и орчья подлодка. Ну и решил капитан эльфий послушать, что у врага делается. А там шухер, мат, беготня и тамошний капитан орет во все горло: - Кто чистил пульт?!! Я спрашиваю, мать вашу, кто чистил пульт?!!! Эльф изрекает так мечтательно: - А вот в земле обетованной Валинор, куда плывем мы, нет такого беспорядка... Орк: - Да нету больше вашего Валинора! КТО ЧИСТИЛ ПУЛЬТ??? Орки, по своей натуре - народ неприхотливый. Они даже сапог не носили. А если вам скажут, что у орков были сапоги - не верьте, это носки такие. Нестираные - орки всегда воды боялись. Два орка в тюрьме Барад Дура сидят, скучают. - Давай хотя бы кого-нибудь помучаем, - предлагает один. - Глядишь, всё веселее будет. - А кого мучить? Один хоббит и сидит. - Давай его помучаем. - Не получится. - Почему? - Гад столько нор нарыл, хрен поймаешь. Говорят, реальный случай: Какой-то мужичок на "книжке" вертит в руках "Властелина Колец" и спрашивает продавца: - Это что, продолжение Перумова? - Что у меня в кармане? - спросил Бильбо. - Кольцо Всевластья! - ответил Горлум. - Неправильно! - сказал Бильбо. - Может быть, Кольцо Управления? - спросил Горлум... Так и не догадался Горлум, как в тот раз колечко перевели... Средство общественного транспорта для троллей - троллейбус. Троллейбус был создан Врагом в насмешку над Энтобусом. У Клыков Мордора пугает Гэндальф Черное Воинство: - Вот я сейчас как пукну - землетрясение будет! Пукнул. Началось землетрясение. Взорвался Ородруин и всех завалил... Вылезает из пепла весь черный Фродо и орет: - Ты, дебил ты в колпаке! Я из-за тебя Кольцо уронил!!! Приводит Фродо экскурсию на Ородруин и говорит: - Вот здесь погиб Горлум. Знаете, если бы не он, я бы, наверное, попытался оставить Кольцо себе... Из Роковой Расселины вылезает Горлум: - Хозяин! Уже всссе кончилосссь?! ...Скатившись по лестнице, Хранители тяжко отдувались. Сверху слышалось бормотание колдующего Гэндальфа. Внезапно с верхней площадки полыхнула яркая вспышка, раздался грохот обвала и отчаянный крик Балрога: - Замуровали, демоны!!! 2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв ... В одном из окопов сидят два солдата. - Ты знаешь, кто такой Толкиен? - Нет. - Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" ... Поймали орки толпу пленных и говорят: - Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают: - Я Леголас, эльф из Зеленолесья. - Я Гимли, гном из Одинокой горы. - А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю! Последняя стадия толкинизма: Ненавижу толкинистов - они в нас играют... Идет по Берлину Штирлиц. Ему навстречу едут люди на мотоциклах. "Рокеры" - подумал Штирлиц, доставая откуда-то дубину непонятной формы. "Толкинист" - подумали эсэсовцы. Вы знаете, почему в России путч произошел? Просто группа пьяных толкиенистов перепутала Белый Дом с Барад-Дуром. Утреннее солнце освещало величественные стены дворца Теодена... Хранители подходили к дверям. Страж усталым и измученным голосом промямлил: "Добро пожаловать, о путники! Но вот только оружие у нас принято оставлять снаружи..." - Я гном! Пойду с топором! - гордо заявил Гимли. Гэндальф тяжело вздохнул: они уже третий месяц он не мог попасть в Эдорас... Шел как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз... На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом: - Ну вот, теперь можно и дурака повалять... Говорят, Саурона два часа по крепости мотало... Саурон все время ищет Кольцо. Саурон всех ненавидит. Саурон не переносит дневной свет. Глаза у Саурона огромные и красные... ЭТО ГОРЛУМ! Только без пальца... Прямо перед собой увидел Сэм черную массу, усыпанную гирляндой тускло светящихся огоньков. Он судорожно сжал оба кинжала и закричал: - Ну ты, тварь! Ща ты за моего хозяина получишь! С этими словами бесстрашный хоббит штурмовал новогоднюю елку... Обидно все-таки получается. Эльфы Шелоб не победили, люди не зарубили, не говоря уж о всяких там орках. А тут - пришли две малявки, хлорофосом побрызгали... Нечестно это, вот! Увидал Радагаст назгула в небе и подумал: "У-у сволочь, разлетался тут, комар тебя забодай..." С тех пор у назгулов крови-то ни капли не осталось... Говорит Радагаст Гэндальфу: - Давай, я тебе с Саруманом разобраться помогу, а? - Да чем же ты мне поможешь, - отвечает тот - он же урук-хаями повелевает, что там твои жучки-червячки против них? - Ага, - смеется Радагаст - урук-хаями-то он повелевает, а вот урук-хайскими глистами - я! Вот, казалось бы Гендальф и Саруман - приличные пенсионеры, а чего творят! Голос из Барад-дура: - Эх, назг дурбатулук, а не то б мы им показали! Шипит Король-Призрак на Эовин: - Не спорь с назгулом о его добыче! А то он унесет тебя... Вдруг слышит писк снизу: - А ты не спорь с хоббитом о ЕГО добыче! А то он засадит тебе кинжал в жо.у, спугнет птичку, а потом прикинется спящим и скажет, что так и было! ... Так и было... Сидят назгулы на полянке, трофейный здравур глушат. Потянулись за тушенкой - закусить, а консервный нож сломался и кончик, как положено, в банке застрял. Тогда один из компании ударил кулаком по банке и приказал: - Отворить, именем Мордора! Отворилось. Только закусить все равно не удалось - пока возились, тушенка в призрака превратилась... Ангмарец, как и было предсказано, погиб не от руки мужа, а от руки жены... И скакали Назгулы три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали... Тест на здравурность: Наши назгулы - самые назгулястые назгулы в мире. И никакие другие назгулы не переназгулят наших назгулов по их назгулястости!!! - Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертвецких болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне... Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая: - Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь... - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду. - Жирненький Смеагорл, - напрасно надеялись пираньи... Решил Горлум честным трудом заняться. Стал рыбу на базаре в Минас-Тирите продавать. Подходит к нему человек и говорит: - А что рыбка-то, свежая? - Да-сс. Живая-сс. - Да как же живая, если не двигается вовсе? - Сспит-сс, да-сс. - Да как же спит, если воняет уже?! - Сслушай, моя прелессть, - обижается Горлум, - ты, когда сспишь, за себя-сс отвечаешь, голм?! Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили... О вреде курения: Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку: - Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...А ведь только хотел закурить… Когда добрый дедушка Гэндальф в Шир приезжал, так завсегда фейерверки устраивал. А маленьких хоббитят, чтоб не путались под ногами, стращал: "Будете с ракетами баловаться - попадете в Мордор!" Однажды в отсутствие Гэндальфа хоббитята добрались до ракет. И что вы думаете? - сразу же попали в Мордор! Первой же ракетой! Такой был взрыв - Саурон едва ноги унес! А назгулов так еще недели две взрывной волной по небу мотало. А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай. А уж потом стали про Войну Кольца рассказывать... -...Гэндальф! Но ты стал белым теперь! - На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно... Cидит Гэндальф в Ортханке, помощи ждет. Летит мимо воробей. - Ты кто? - спрашивает Гэндальф. - Орель! - отвечает воробей. - А почему такой…маленький? - опять спрашивает удивленный Гэндальф. - Болель много! - Да, нехилая была крепость, - задумчиво произнес Гэндальф, оглядывая развалины Ортханка. Увидев недоуменные взгляды спутников, он уточнил: - Да это я про здравур... Маг Гэндальф был большой шутник. - Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное! Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли. - Я пошутил, - весело констатировал Гэндальф... - Хватит для отвода глаз, - бормотал Гэндальф, покрывая позолотой колечко из плутония... Гэндальф беспомощно наблюдал, как из пещер Зиракзигила выбегают орки и с воинственными криками бросаются вниз, в сторону их отряда. Вдруг его осенило: - Стойте! Я, кажется, знаю заклинание, которое способно вызвать снежную бурю и остановить орков! Это заклинание на древнегномьем языке: его придумали гномы в незапамятные времена, и оно срабатывает в 99% случаев. Гэндальф повернулся к горе, направил на нее свой жезл и громогласно проговорил: - ЗИРАКЗИГИЛ - ДУРАК-ДЕБИЛ!!! Бежит Перегрин весь заплаканный и избитый. Его встречает Мерри. Мерри: Что случилось? Пиппин: Гэндальф ударил себя молотком по пальцу. Мерри: А с тобой что? Пиппин: А я засмеялся... Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку? Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить. Фродо бросил Кольцо в Ородруин и ужаснулся - из кратера на него смотрели добрые, чуть усталые глаза майара Пронина... Пришел Горлум в Кирит-Унгол - а там одни орочьи трупы. Побежал вдогонку хоббитам, бросился на колени перед Сэмом: - Ну пожалуйста, раскажи, где ты научился так орков резать, у вас же в Хоббитании их совсем нет. Сэм (поглаживая кинжал): - И здесь не будет ... Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов. - Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ. – Мы? Хоббиты! - Вах, хоббиты! Хоббиты, вах! Так на Кавказе появились ваххабиты. Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты. "Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт. Пьяный Фродо склонился над картой Шира. Его неудержимо рвало на Родину... Первый назгул докладывает Саурону: - Господин, у нас большие неприятности - Олорин присвоил Кольцо? - Хуже! - С Запада приплыло войско Валар? - Хуже! - (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??! - Хуже! - Что же может быть хуже? - К нам идут хоббиты. Пришли Фродо и Сэм на Огненную Гору. -А-а... О-о-о... Сэм, а Колечко-то я дома забыл. Идёт карманник-толкиенист, смотрит на богато одетого чела и размышляет: "Что у него в кармашшке? моя прелесть?" - Бабушка, почему у тебя такие большие уши? - Когда-то давным-давно я была эльфом. - Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? - Когда-то давным-давно я была троллем. - Бабушка, почему у тебя такие большие зубы? - Когда-то давным-давно я была орком. - А кто ты теперь, бабушка? - Хоббит... - Дырку от бублика ты получишь, а не Фродо. - Крикнул Гэндальф Саруману. - Он уже давно - тю-тю. - Да знаю! Я его того, откомпилировал на фиг и в троян превратил. Так проводили время два админа, напившись пива и играя в новую ролевую стратегию под названием - Wind ...
Ykleyka: ... ows ХЗ - "Окно Всевластия". Стадии толкиенизма: 1. Посмотрел фильм 2. Прочитал книгу 3. Толкиенул друга 4. Съездил на ролевуху 5. Сделал пластическую операцию на уши 6. Поселился в лесу на дереве 7. У-у-у-у-у, ненавижу толкиенистов, они в нас играют! Наступила пятая эпоха. Кругом эльфы, хоббиты, орки. Люди прячутся в метро. Однажды самый храбрый из людей выбрался на поверхность и пошел по городу. Темно. Ночь. Страшно. Вышел человек на Красную Площадь, глядь, а там газетный киоск стоит. Подошел он к нему и говорит продавцу: - Слышь, мужик, а че тут у вас происходит, эльфы с орками совсем достали? Продавец: - О чем ты? Ч.: Ну, вот ты продаешь газеты. Небось: ''Эльфийский вестник'', ''Хоббитовская правда''. Ведь так? П.: Ты что? Вот, смотри: ''МК", "Тв-парк"... Ч.: Че, правда? Тут действительно все в порядке? Пойду своих обрадую! Человек радостно убегает. Продавец сидит в темноте и скрипучим голосом говорит: - Здорово мы обманули его, Моя Прелесть?! Попали в Средиземье три толкиениста - русский, американский и английский. И попались они в плен оркам. Те говорят - мы выполняем три ваших желания, потом вы выполняете три наших задания - и мы вас отправляем назад. Или вам каюк. - Какие задания? - Пройти ров с голодными волколаками, выкрасть Сильмарилл из короны Моргота и лишить чести Ниэнну-проповедницу. Американский толкиенист потребовал мешок золота, настоящие доспехи тринадцатого века и стакан вина. Выпил его, вошел в ров - там его и съели. Английский толкиенист потребовал прекрасную эльфийку в жены, первое издание "Властелина Колец" и рюмочку бренди. Выпил ее, вошел в ров с волколаками - те были еще сытыми, он их и прошел. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма. И тишина... Русский толкиенист потребовал бутылку водки, бочонок пива и ведро спирта. Принял все это в себя и вошел в ров, причем передвигался по рву такими коленцами, что ни один волколак его траекторию не разгадал. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма. Наконец выходит из этих врат - помятый, избитый... - Ну, где тут ваша Ниэнна-проповедница, у которой я должен Сильмарилл отобрать? Cтали поговаривать, что в России полно толкиенистов. Ну народ у нас не доверчивый, решили и проверить: подходят к одному , спрашивают : -Ты кто? -Я Арагорн, сын Араторна потомок Исилдура, наследник трона Гондора! К другому: - А ты кто? - Я Эомер, король Роханский! К третьему: - А ты кто? - Я Петров... - А на самом деле? - Да Петров я! Ну народ огорчился ушёл...... А Петров: -Тааааааакк, тааааааак мы им ссссссказали, моя моя прррелессссть! Сидит такой пипловой чел на обочине, фенечки плетет, мимо прохожие гуляют... Один из прохожих залюбопытствовал, подходит, спрашивает: - А что это ты такое делаешь? - Да вот, - отвечает пипловый чел, - фенечки плету: три бессмертным эльфам, семь гномам, и девять смертным. Смертный, хочешь фенечку? Итак, в эфиpе капитал-шоу "Поле Чудес"! Тема сегодняшней игры - творчество Толкиена. Тишина в студии! Внимание, вопрос: Что у меня в кармане?" Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам: - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс. Голливуд. Съемки фильма. Актер Кристофер Ли по старой памяти облачается в мантию волшебника Сарумана. На всю съемочную площадку слышен зычный голос: - А ну привести ко мне малорослика Фродо! Приводят. Чародей ему: - Немедленно отдавай кольцо, Фродо! Ишь ты, аж позеленел от страха... На что тот ему: - Ошиблись вы, граф Дуку! Не хоббит я, а рыцарь джедай, Йода имя мое! И достает лазерный меч...
нина онил: Хозяйка купила попугая и говорит:лети и выучи новые слова. Выучил он слова и прилетел домой - ну что выучил? -мелион мелион мелион алых роз -Где? -На крыше дома твоего -А как туда забратса? -По ниточке-по ниточке-по ниточке -А что если ниточка оборвется? -Там-там-тарам-там-там
карапузик: ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
Комментарий удален: ахахахахах вай какая шутка залез в машинку и уехал ахкаха какаха! ну а теперь моя очередь сучки: — Вы паразит! — Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? — Дихлофос. ахахах дихлофоз круто да!? азахахха какаха!
полная версия страницы