Форум » Кино Музыка Мультики Анекдоты и тд » Анекдоты » Ответить

Анекдоты

ТаСя: Здесь пишем анекдоты!Вот:жил был один мужик,и у него в спальне жили тараканы.Мужик никак не мог от них избавиться.Ему друг посоветовал:перед сном пройтись по комнате,приговаривая У МЕНЯ ЕДЫ НЕТ!!!Тогда таракны уйдут.Мужик так и сделал и лёг спать.По середине ночи просыпается и видит вокруг племя тараканов.Их вождь говорит:хозяин,мы тебе еду принесли!

Ответов - 53, стр: 1 2 3 All

Maksim: А у меня попугайчик улетел Че реально?Нет блин со спецэффектами!

Maksim: Я на месте. Доехала хорошо.Твоя крыша!

Кассандра: Сакура кормит Саске: ложечку за маму, ложечку за папу....ложечку за Итачи....ТАк и знала, что подавишься! - Наруто, дай топор! - Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал? Саскэ-Наруто: -Я тебе сейчас все на пальцах обЪясню. Средний видишь? -Что вы думаете, когда видите Саскэ, закопанного по шею в песок? -Мало песка. Итачи: Все говорят, что я садист, но это неправде! У меня сердце ребенка! Вон оно, на полке, в банке с формалином! Сидит Ино. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого. Опять шум. - Кто тут!? - Я - червь-мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю...


Maksim: Ты кто? Ниндзя.А че такой медленый? Черепашка.

administrator: Шизофреник качается посреди больничной палаты. - Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру? - Нет, я измеряю время. - И который час по-вашему? - Три тридцать. Сестра смотрит на часы: - Ошибаетесь, уже ровно четыре. - О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

administrator: Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему: - Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн? - Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали ?! - Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка…

Newbie: Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет. Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки? Со свободой знают, что делать до тех пор, пока ее не получили. А мы еду тушим в холодильнике. Примерно через месяц тухлое выбрасываем. Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!! Идеал - это то, что фотошоп может только испортить.... Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

administrator: В троллейбусе две девушки 15 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...

administrator: Заканчивается Дом-2. Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина. - Ксюха, ну кто же будет победителем? - Не знаю, мы же всех выгнали... - А кому же достанется приз? Может позовем новых участников? - Брось, никто не пойдет... - Почему? - Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы с тобой, Ксюха, самые красивые. - Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать? - Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни.

administrator: Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: - А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: - Это фотографии преступников. Их ищет милиция. - Почему? - Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

administrator: - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь! - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? - Это почему?! - Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини,а то этот желтый джип меня уже достал...

administrator: Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?" Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!! - Беpи пpимеp с Саши! Он как ходил с детства с дипломатом - так и стал дипломатом. А ты как ходил с pанцем...

Julia: Продовщица спрашивает у маленькой девочки: Тебе мама точно сказала купить 4кг конфет и 200г картошки?

star: 1 богатый милеордер поймал золотую рыбку. милеонер:Уж больно ты дохлая,отпущу тебя я в море. рыбка:А 3 желания? милеонер:загадывай....

star: идёт слон в штанах,навстречу ему муравей. -слон сними-ка штаны. -зачем? -ну,сними,сними.. слон снял штаны,разложил их на траве. муравей долго ползал по ним, а потом говорит: ладно,надевай,мои с кармашками были.

Дымк@: Маленький сын спрашивает отца: - Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? - Для того чтобы ты не достал их до Нового Года! - Так мне что, теперь конфетти жрать?! Подходит сын к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно. - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли? Урок литературы в начальном классе. Учительница: - Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика. Тянет руку Вовочка. Учительница: - Ну, Вовочка, скажи. - Ни хрена себе, говорящая свинья!

Julia: Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель: -Ну, что случилось на этот раз? -Упал с 5 этажа... -И что, летел целых 2 урока?

Julia: -Пап, как правильно писать: "Зимой продаётся много пальтов или пальтей"? -Эээ... Пиши лучше про лето.

Julia: -А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"! -Фиолетовое? -Нет! -Фиалковое? -Нет! -Ну, какое тогда? -Фклеточку! Мама спрашивает Вовочку: -Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? -А я его наказал за двойку!

Крик шаман: Julia круто



полная версия страницы